坚强点，亲爱的、都不放过美国男人、经典笑话、这个雕塑的是在告诉人们、每一个女人都睡过、复伤妙法等精辟女人的简短笑话25篇。

1、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”

这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

2、我：“你说我和这个上海妹妹能成吗？”

寝室兄弟：“要我说没戏！”

我：“Why？”

寝室兄弟：“你知道上海女人和塔利班男人有什麽共同点么？”

我：“什麽？”

寝室兄弟：“那就是都不放过美国男人。”

3、女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的友谊。

4、她得绝症，每天半夜背痛。他是三班倒工人，夜班回来第一件事就是为她按摩。他突然出差，两月没回家，她恨得要死，以为他外面有别的女人。他依旧每天给她按摩，她觉得不适，总是冷嘲暗讽，他也不辩驳。她终于死在他的怀里。盖棺之前，他请所有人出去，从臂上取下一件东西放入棺材，一截义肢。

5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑。

我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

6、有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什麽事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什麽？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。

7、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什麽方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。

邻人教她的方法是：和他结婚。

“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”

“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

8、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。

妻子问道：“你为什麽不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”

9、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”

10、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！

11、嫁给他24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。

孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”

男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”

男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？”

12、海滩上，两个女人在聊天。

A：你最近怎么回事，瘦了这么多？

B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。

A：那你赶快跟他离婚呀！

B：现在还不行，我想再减五公斤。

13、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候突然很兴奋的跑回来说：外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看看啊！太好看了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不认识……

14、女；男人喜欢什麽样的女人？男：幼容奶大男；女人喜欢什麽样的男人？女；财大器粗

15、老师：小红，这么简单的题都回答不上来！你不觉脸红吗？

小红：脸红不应该在这个时候！

老师：怎么说？

小红：我总结，女人一生有五次脸红！

第一次的时候！

和老公第一次的时候！

和不是老公第一次的时候！

第一次收钱的时候！

第一次付钱的时候！

老师：滚出去……

16、一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。

后来人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”

17、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”

丈夫：“哪儿，在哪儿？”

妻子：“你看，就在那儿。”

三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

18、老婆问我：“你说过去女孩为什麽一定要裹小脚呢？”

我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”

当晚，我被发配到沙发下榻。

19、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。

女人期待结婚之後他会改变，但他不会。

男人期待结婚之後她不会改变，但她会。

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。

结了婚的男人比没结婚的男人长寿。

但是结了婚的男人却都想死。

20、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什麽姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…。

21、一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”

“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了！”

汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。

过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”

妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

22、爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：“常言说，钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。”

鞋匠不信：“我要有钱保准整天哈哈大笑。”

几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。

玉斯哈说：“兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。”

23、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。

男人：我们也有流行色？

女人：什麽色？

男人：女色。

24、今天几个哥们喝酒，电视剧放的抗战剧，没有人看电视，过了几分钟，电视剧传来一个女人的声音，不要不要，太君不要啊，我们几个默默地一起看向电视

25、女生：“我有时内敛持重，有时又活泼好动；有时矜持端庄，有时又风骚放荡！”

男生：“哦。”

女生：“说实话，你会喜欢像我这样的女人吗？”

男生：“当然喜欢！你简直就是我的最爱啊！”

女生：“是吗？为什麽？”

男生：“因为我是一名精神病医生，我最喜欢像你这样人格分裂的病人了！”