内涵笑话、他是一个传奇人物、内涵笑话、妹子失恋的举动吓人、洞房真相、偷手机的二货被生擒、栓剂等非常幽默内涵笑话段子15则。

1、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。

2、他是一个传奇人物，4块钱白手起家，4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到金华，一老太太摔倒，他扶了一把，结果又就剩4块钱。

3、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我……”“不会吧？她是怎么说的？”她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。

4、女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗痪拖铝舜玻乓蝗砭谷慌康厣狭耍米用挥姓酒鹄矗苯优康厣贤籼桥廊ィ父錾嵊讯枷呕盗耍黄鹌松先グ醋×怂阉狭嘶乩础Ｃ米游蘖Φ恼踉牛拮潘担耗忝欠判陌桑灰芪遥揖褪侨パ籼纯次医械耐饴衾戳嗣弧?/p>

5、甲乙一对好友婚前相约喝酒。甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

6、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。”半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示：只要能创新，啥问题都能解决。

7、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟着他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。“医师先生！你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢？”“喔！真是糟糕！”那位名医说，“你知道那表示什麽吗？”“什麽？”“我把钢笔插到某人的屁股里面去了！”。

8、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫：“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道：“你跑什麽？”公牛说：“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道：“你又跑什麽？”母牛气喘嘘嘘地说：“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”。

9、今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

10、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀---睡过头，忘了勾魂了。”

11、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”。

12、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。

13、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

14、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”。

15、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭回来。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”