葡萄很甜的、最前卫的敞篷款、我考了530没考上、死猪不怕开水烫、关于像鬼的话题、有句话是这样说的、无奈等超级幽默夫妻简单笑话20则。

1、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑。”

我：“我喜欢酸的。”

老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”

鲁肃：“先生放心，早已完毕，瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

3、北京考生：“爸比，我高考啦530比一本高五十三分。”

上海考生：“爸比，我考啦530被国外大学录取啦！”

山东考生：“爸，我考了530没考上。”

4、家里来客人，我颠颠跑去倒茶。

结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：“烫着没？”

我呵呵呵地笑着回答：“没事儿，死猪不怕开水烫！”

我一定是脑子坏了！

5、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”

老公说：“就是啊，哪像你哦”

顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”

6、有句话是这样说的：“喜欢她就应该喜欢她的全部。”

我想我做到了这一点，因为我觉得我已经渐渐喜欢上了她的男朋友。

7、“为什麽总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。

“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

8、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服。

我看见了惊呼：“哇，你背上好多痣！”

室友慌张的问道：“谁干的？都写的啥？”

9、公司中餐难吃，近期老吃凉拌黄瓜。

吃饭时，一美女同事大叫：“又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！”

满坐的人再也没碰这个菜。

10、想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。

去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。

劳斯莱斯吧，太老气。

最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。

11、今天管组的病人中，有个18岁的小姑娘原计划手术的。

结果突然说取消了，一问才知道，小姑娘早上验血，尿液结果出来了，怀孕了！怀孕了。

听说她妈脸瞬间铁青，重点她妈比她还先知道，要不是在医院，估计活剥了。

12、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什麽？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

13、中国足球球迷发贴问：“中国队，下下届世界杯能进入吗？”

回帖：“当然，没问题。”

楼主又问：“你怎么知道？”

回帖：“只要他们买票就可以进去了呀。”

14、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什麽还经常说我长相酷毙了呢？

老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

15、爸爸：“我放在桌上的钱是不是你拿了？”

儿子：“我没有拿，怎么会是我拿呢？”

爸爸：“怎么证明你没拿。”

儿子：“如果是我拿的我死全家。”

爸爸：“好了，你没拿。”

16、刚才说看[恐][怖]片，其实那没什麽。

我只想说让你一个人晚上待在全是坟的山里，你是什麽样的感觉。

不要笑，我呆了半个月。

晚上就是坟墓和鬼火陪伴着我！

17、昨天天热去洗澡，走到泳池边，想起忘拿泳裤了，就叫老婆给我拿。

老婆：“你嚷什麽，在自家洗澡间的浴池里瞎折腾什麽，折腾什麽。”

18、甲：“如今女权运动太过分了！”

乙：“你是说，女人什麽都在占上风？”

甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”

乙：“那很好，什麽时候出版？”

甲：“只等我太太同意。”

19、上大学后妈妈打电话教育我说：“你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。”

父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”

挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！”

20、一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？丈夫说：当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？