聚会喝多了以后、它的确很经典、带着三岁的儿子去洗澡、曹你大爷、小杜打算辞职、女人喜欢刨根问底、这批厂服不怎麽合格等爆笑开心同事的段子20则。

1、同事这两天没有来上班，好奇地问组长。

组长答：“前几天他跟朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打。凌晨3点多，训了副总半小时……”

2、老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……

3、话说妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他妈妈领着他去洗澡，有一天，他妈妈有事情，只好由他粑粑领着去洗澡。

娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是粑粑就开始哄他。

GC出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”

然后……全体怪叔叔瞬间石化了。

4、同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”

儿子：“曹……你大爷……”

同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”

儿子：“曹你大爷……曹。”

5、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。

可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。

同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……

6、今天在办公室闲聊，一同事说：女人喜欢刨根问底。

我说：你错了，女人只喜欢刨根，男人才喜欢问底！

7、这批厂服不怎麽合格，裤裆老是开线，只好请女同事给缝缝。今下午我去拿裤子，听见俩人在那嘀咕：这得有多大呀，天天开线……”俩人一阵狂笑……尼玛，我该不该进去？

8、冬天穿的比较厚，刚才蹲在那里抽烟！有个同事说我屁股露出来了！我说我故意露的！他说他硬了……硬了……

9、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”。

10、同事A：怎么了，这么没精打采？

同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

11、阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”

男同事答：“我和你正好相反。”

阿美纳闷的问：“为什麽？你不这么认为吗？”

男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

12、新买的手机，下了个神庙逃亡，正玩着呢，一大妈级同事路过并对我开启嘲讽：“不就一手机么？

还左扭右扭不让看！矫情！”

13、有次我上班时有个湖南妹子的看到我在认真工作，她忽然叫了下我，握紧拳头对我说：雅蠛蝶雅蠛蝶，当时我就懵了，他告诉我是那边那个男的跟她说这是加油的意思！当时我和几个同事笑翻了！后来听说那个男的被她打的挺惨的。

14、一单身同事30了，下班就宅在家。就刚才到他家拉他出去吃饭。他妈妈说：他不会去的……我：走，多出去走走，别总在家憋着，世界那么大，没准就有姑娘看上你了，梦想还是要有的，万一有人瞎了眼呢？正说着呢，他妈妈茶杯掉地上了……难道我说错话了……

15、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，这王八糕子赢了七百多打完就去了KTV，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……

16、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车……

17、今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。

18、我上班的路上，碰见一同事。

我说：“早上，你吃甚饭来？”

她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。”

什麽呀！她给我上了养生课。

19、走出校园，迈向职场，失去了笑脸，告别学习，走向工作，迎来了郁闷，认识了同事，告别了同学，认识了你，今晚陪我加班，真的有点对不起，呵呵，愿你一切顺利。

20、一个女同事问我：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”