( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 19:21:05作者:百科知识库
我是哪来的、不是这样的、喜得贵子、和老爸都有些喝多了、发现、发明、发展、叫爸爸、我要进去睡觉等最幽默爸爸的短笑话25篇。
1、有一天,五岁的儿子问妈妈:“妈妈,我是哪来的?”。
妈妈笑着说:“儿子,你是爸爸在妈妈的地里种出来的。”
儿子想了一会儿又说:“妈妈,我也想要个儿子,你给我也种个吧。”
2、爸爸和3岁儿子一起外出散步,儿子走累了。就要求爸爸,骑会马脖,走了一会儿,爸爸发现儿子总是揪他的头发,就不高兴说:“你的手就那么贱,不许再薅我头发了。”儿子说:“可是,爸爸,我只是想取回我的口香糖罢了。”
3、某男喜得贵子。
刚学说话时,此男对儿子说:“叫爸爸”。
儿子说:“叫爸爸”。
久而久之,儿子养成习惯,见着该男子便说:“叫爸爸”。
男子予以纠正,说:“爸爸”。
4、本人和爸爸都好喝酒,昨晚吃饭和老爸喝了几杯,两人喝了大概一斤多,都有些醉了,我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸:“兄弟,哥理解你的感受……媳妇,给小X(说我)添水啊!”
我:“嫂子,我自己倒,您别客气!”
我妈一脸黑线……
5、课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
6、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说:“我妈挺喜欢你的(意思就是我和我妈都喜欢你,能不能跟我在一起)。”
然后女汉子就仰天长笑说了一句:“哈哈哈哈还不快叫爸爸!”然后就没有然后了。
7、对面楼下一小女孩狂嚎,狂哭,狂砸门。
她不敢一个人睡,要和爸爸睡。
那个男人就一直耳聋没反应,小孩就一直哭一直嚎一直砸门。
半个小时过去,她绝望地叫了:“爸爸开门啊!
小姨开门啊!我要进去睡觉!”
8、一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。”
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”
9、一天小明和爸爸去超市,小明看到面包,说:爸爸,我想吃面包。
爸爸淡定的回答:想吧。
10、一大学同学刚毕业没多久,就进了一家国有银行任职。
于是就请我们几个同学吃饭,……有一位同学就问了,这家银行听说很难进去啊,你是怎么进去的啊,面试都有什麽问题啊?
这家伙放下酒杯就说:啥啊,我进去了、主考官就问了我一句话,你爸爸身体好吗?
11、下午快下班了,打电话问媳妇:晚上吃什麽?
接电话的是刚两岁的儿子,在电话里一直爸爸~爸爸的叫个不停,我大声对儿子说:宝贝,叫你妈去。
只听儿子放下电话对着后面大喊:尼玛,尼玛,尼玛。
12、在故宫,一可爱小萝莉牵这她妈妈的手,很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”
妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的公主!”
小萝莉:“那爸爸是什麽呢?”
妈妈想都没想的回了一句:“太监!”
13、儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子:“爸爸,爸爸,为什麽猫的头上会出现小星星啊?”
爸爸:“那是他被砸晕了。”
儿子:“那谁在砸月亮啊?”
爸爸:“嗯?谁也不会砸月亮啊。”
儿子:“那为什麽月亮周围那么多星星呢?”
爸爸:……
14、暑假期间,儿子参加了夏令营活动,在外露宿了一周。
回来时,父亲问他:“你们的帐篷漏水了吗?”
儿子想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”
15、儿子:妈妈,你想爸爸吗?妈妈:想……儿子:那叫他快点回来啊!妈妈:回来?回来干嘛?儿子:你不是想他吗?妈妈:我是在想你爸会不会突然回来!儿子:哦,你是想让他给你一个惊喜是吧?妈妈:惊喜个屁!如果你爸突然回来,我就会活活吓死……儿子:不会的,有王叔叔在,吓不死你!妈妈:就是因为你王叔叔在,我才害怕……
16、司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动,几个小孩一起大叫到:“啊啊啊啊,缸裂了”,“坏了,小孩又掉缸里了!”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑,立刻跑了出去,结果只见院子里的缸好好的,小孩们也不在那玩。正在疑惑之际,不远处,司马光光着屁股,被几个小男孩压在了地上。
17、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里,有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”爸爸……
18、旅途中,妈妈想起她忘记给爸爸买一件生日礼物。“没关系”,他说,“我最想要的东西是你的爱、忠贞和温顺”。妈妈沉思片刻后回答说,“我宁愿给你买一件礼物”。
19、一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
20、某男在夫人怀胎九月还同房。
男孩一出生就问:“爸爸是谁?”
他说:“是我啊!”
于是男孩就用手指猛戳他的头:“这样戳你疼不疼?疼不疼?”
当男孩戳玩他爸爸后,女孩就向他爸爸猛吐口水:“这样吐你脏不脏?脏不脏?”
21、中秋有人给爸爸送了条鱼,不知道什麽品种但超级大,没细量过估计有一米多长。
等我把它好不容易拖回家还在动,放在门口留给我妈就去放车。
高-潮来了,回来的时候看见我妈趴
在大鱼身边跟它说话:“你是鱼精吗?
是你就告诉我,我好放了你……”
22、女和男分手,男不同意,问原因。
女:我妈妈不喜欢你。
男:那不重要。
女:我爸爸不喜欢你。
男:那不重要。
女:你要重要的原因是吗?
男:对,否则我就不分手。
女:好吧,是我们俩不合适。
男:怎么不合适,我喜欢你。还有上次你去我家,见到我爸爸,我爸爸不是很喜欢你吗?
女:问题就是这里,不光爸爸喜欢我,我也喜欢上了你爸爸。
23、妈妈回到家,看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道:“小鸣,谁欺负你了了,哭的这么伤心?”
小鸣抽抽搭搭的说:“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”
妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”
小鸣:“没有。”
妈妈:“那你哭什麽?”
小鸣:“因为我刚才笑了。”
24、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的!”
25、今天,去姐姐家玩,姐姐家有小正太一个。我刚坐下小正太就跑过来问我:“小姨你说小心肝是不是有腿呀?”我问:“为什麽这麽说?”小正太回答:“那我天天听爸爸在房间说‘小心肝快把腿张开’”只见姐姐姐夫超级尴尬中。……