陆游气，英文名WIFI、不再通行、吃喝不成问题了、单身狗的悲哀、熊孩子，你们老师知道这事么、不孕之谜等精选爆笑孩子的简短笑话25则。

1、老师：你们长大后生孩子都想给他们取什麽名字呢

小红：安妮，英文名Anne。

小刚：谢瑞，英文名Sherri。

老师：小明呢？

小明：陆游气，英文名WIFI。

老师：滚出去。

2、一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。问明情况后，外科医生说：“没有必要作手术了。”

孩子的父亲问道：“为什麽？”

医生回答：“这些硬币是已经不再通行的旧货币了。”

3、美女同事小范找了对象。我问她那男孩子怎么样。小范说至少吃喝不成问题了。我说是不是指男孩子家境殷实。小范莞尔一笑：我姓范，他姓蔡……”。”。”。”，今后还需要愁吃喝吗？！

4、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。

5、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。

这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。

6、强盗：你们班主任被我绑了！学生：哈哈，你认为我们会给你钱吗？强盗：收不到钱我就把她放了！学生：你等着，我们马上去凑！

7、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。

一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般………”

丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢，迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。

妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。

丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”

8、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”

他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。

9、老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”学生们齐声答道：“对！”老师：“当我头朝上直立时，血液为什麽不流到脚里去使脚发红呢？”学生：“因为你的脚不是空的。”

10、今天在街上看到一对男女抱着孩子，特别可爱，禁不住夸道：这孩子，一看就是你们俩亲生的真可爱女人面无表情对男人道：姑父，咱们走吧

11、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：……

12、老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。

13、晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”

恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活！”

孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋…

14、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。

最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。

不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。

这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

15、一天，三个小朋友犯了错。

老师问甲：“你最怕谁？”

甲：“我妈。”

老师：“下午让你妈来。”

老师问乙：“你最怕谁？”

乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！”

老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。”

老师问丙：“你最怕谁？”

丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！”

老师：“下午让他来找我！”

丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。”

老师：“为什么？”

丙：“我爷爷已经死了好多年了。”

16、一对夫妻离婚争孩子。

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

17、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！

18、跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。

19、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什麽？”

儿子想了想说：“头发。”

“头发上面呢？”

“屋顶。”

“屋顶上面呢？”

“瓦片。”

父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什麽？？

儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”

20、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

21、妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”。

22、【神回复】

@En：Tmd 等劳资去把柯南看完了再来给你评论……

@topdoy：这种绿了自己 黑了老婆 还坑了爹的段子我是见一个赞一个

@你是谁：你就是那个打完飞机不洗手去菜市场挨个摸黄瓜的人

【原博】

老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想……

23、今天和老妈看电视上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：以前打你就过过瘾，也没想起到什麽教育意义。亲妈……

24、家里总是备着退烧药啊退热贴什麽的，以防万一。

今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。

我说“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。”

儿子果然发烧了，真是不负众望……

老公这个瞪我啊！

25、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什麽？

是爪子！