那你就翻译过来看看够不够吧、我的室友也算是奇葩、高中校园笑话等晚上用、不能再输、你来自北京、脑子迷糊、做鸡等精选室友的小笑话20则。

1、初中班上班规很严，说脏话记五分抄两仟字。

晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。

不知道一室友怎么就被人给举报了，抄两仟字。

结果这货是想专门和老师作对还是干啥，抄了一仟多点点的文言文版西游记给班主任交去了。

班主任：“你这个不够啊。”

那哥们：“翻译过来绝对过。”

老师：“那你就翻译过来看看够不够吧。”

2、我的室友也算是奇葩，一日清早，在镜子面前弄啊弄，我好奇的问她在干什麽！她说“我在用你的眉笔化眉毛啊，我觉得你每天化眉毛都会好累哦！好难上色哦！！“我走过去一看，我操！我的2B铅笔啊！！2B铅笔啊！！！2B！！！2！！！！B！！

3、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

4、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。

丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”

老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”

5、经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。

“我叫……，高考650，来自山东。”

“我叫……，高考680，来自河南。”

“我叫……，高考630，来自河北。”

“我叫……，高考490，我来自……”

“北京！”其余仨人异口同声道。

北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎麽知道的？

6、有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

7、一天，A室友正在炒菜，B室友一推门，就叫道：“什麽，这么香？”凑过去一看，“哇，你做鸡呢？”A 室友马上反应：“你才做鸡呢！”

隔了几日，同样的情景下，B室友惊讶地喊：“怎么，你又在做鸡？你这么喜欢做鸡啊！”

8、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。

有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来

“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什麽时候好啊！

老子天天还得伺候你！

受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！

久病床前无孝子啊！

永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……

9、准备睡觉，忽然看见室友穿个红内内。

楼主那个疑惑啊！问到：我记得，今年不是你的本命年吧，你今天为什麽穿这个颜色。

室友，他麽一脸妩媚的冲我眨眨眼睛，嗲声说道：死鬼，我这麽明显你还不懂？

顿时楼主心头，一万头马奔腾而过，火速穿衣服冲向网吧大门………

10、本人大一，昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧，我们目送那对情侣离开。这年头，妹子少，能拆一对是一对。

11、小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎麽结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”

12、正在睡觉，室友推门而进，看到我后猛然尖叫。

我擦了擦眼睛不耐烦的说：“叫什麽叫，没见过裸睡的啊？”

室友深吸了一口气：“可你这是在教室里午睡啊。”

13、中午和室友一起吃了一包零食，不知道有没有过保质期，到了晚上，他放一个P，过一会我也放了一个，另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”

14、大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声）。

15、早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。

我那就纠结啊，到底要不要捡呢？

我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！

然后说：哥们，你知道你为什麽犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什麽看，赶紧捞吧！

16、周末和室友去买鸟，看见个会说话的鹦鹉，各种恭喜发财，万事如意，问老板：“多少钱？”

“8000大洋。”

我那二逼室友来了一句：“老板，你给我8000，我进笼子给你叫！”

17、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

18、最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”。

19、“您好，请不要挂机。”

正在泉水挂机的我，以为是官方的警告，连忙交了疾跑冲出泉水，结果又听到一句：“您所拨打的用户正在通话中。”原来是室友在打电话。

20、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！”

“你这个人呐，蚊子不跑关我什麽事？有可能你买回的是假货呢。”

“笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。”

“关这什麽事！”

“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？”