长得丑怎么办、看风水、要尊重被人、早晚会来的、越长大越孤单、那你会玩什麽等开心幽默大师的简短笑话20则。

1、“大师，长得丑怎么办？”

“像我一样！”

“哦我知道了大师，你是想让我像你一样心如止水。”

“止你麻痹，长的丑就应该像我一样找个山洞躲起来。”

2、有个小故事，说一人购了宅院请风水大师踏勘，将行至后院时，发现有鸟飞起，那人不走了，说后院种着果树，有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子，咱们若进去，吓到孩子从树上掉下来就不好了，风水大师冲那人拱手到，此宅我不必看了，您在之处，都是吉地！

3、去食堂打饭，我说要一份米线。就跑过去跟同学聊天了。食堂的大师傅高声喊，说是米线，我连忙说我是。

4、老王：师傅，明天我就要艺成下山了，您还有什麽要交代的吗？大师：下山后对人要有礼貌尊重别人！老王：徒儿明白，尊重别人，别人才尊重你！大师：尊重个屁，就你学的那点本事，不尊重别人，你会被别人打死！

5、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什麽都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”

大师闭目一算，食指向下一点。

“你是说马上就要来了？”

大师严肃道，“哎，下辈子。”

6、一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”

我说：“啊？这都能看出来，为什麽？”

手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

7、霜霜问大师：你会完LOL吗？

大师摇头。

霜霜又问：会玩dota吗？

大师也摇头。

霜霜又问：那你会玩什麽？

大师道：节奏大师，别踩白块儿。

于是霜霜意味深长的笑了！

8、编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”

鲁迅：“通假字？什麽叫通假字？”

编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”

鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”

编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”

鲁迅：“怎么可能！”

编辑：“您看这里，看这里。”

鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”

9、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”

经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

10、话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。”大师反问：“那么，你想成为什麽呢？”冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然：“明白了，你想成为‘吸晨器‘是吧！”。

11、大师对小和尚们说：“当个好和尚，一定要六根清净，斩断情丝……一切都应该放下，看！那边上香的女施主，胸怀是多麽宽广雄伟，圆滑饱满有弹性呐！”

12、我拎着菜刀问大师：“大师你不是说我昨天晚上有血光之灾么，怎么到现在我都没事。”

大师问我：“你昨晚干嘛去了？”

“我和一大波妹子吃饭啊。”

大师来了句：“这不是逢胸化吉了么。”

13、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什麽感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

14、那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春。

15、话说贾宝玉出家后，问同寺中的一位禅师：“为什么我跟林妹妹如此相爱，却始终不能在一起？难道这世间所有真正的爱情，都注定不会有一个好结果吗？”

禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟说道：“看看那对鸟儿，你就会明白了！”

宝玉参详许久，迟疑地问道：“大师的意思是否是说，我跟林妹妹就像这对鸟儿，虽然暂时在一起，但始终还是要‘劳燕分飞’，对吗？”

大师摇了摇头，说道：“非也！我的意思就是说，你们两个在不在一起，关我鸟事啊！”

16、清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course。”

师傅答到：“I See！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！”

众人皆瞠然。

17、时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。人生三不斗：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三大憾事：遇良友不交，遇良机不握，遇好书不读。

18、和公司老总去参观3D画展，一路下来着实惊叹大师们的杰作。老总指着面前的一个画框问：“这是现代化的北京猿人进化像？太像个人了！”随行的人一脸错愕，不知道怎麽回答。这时，工作人员上前说：“对不起，各位先生，这是一面镜子！”

19、“大师，您说我一个弱女子怎么保护自己？”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静？”“我是让你把妆卸了。”

20、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她有很多优点

但总有几个缺点让我非常讨厌，有什麽方法能让她改变？”

禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你

你需先下山为我找一只既活着又死了的动物”。

青年略一沉吟，默默地抱出一只薛定谔的猫。

禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。