我这智商怎麽混到现在的、有关校长的笑话校长真心不放心、你有多累、3个读书时期的笑话很经典的`~`、我的2货同桌、我从哪里来、不知你俩还能继续上课不等最强搞笑同桌的小笑话25篇。

1、记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，……我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这麽说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特麽69反过来还特麽是69！我这智商怎麽混到现在的？……

2、同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，同桌听后很感动，红着脸跑了出去。五分钟后，已经荣升校长的老师进来把男孩一顿痛骂后开除了。校长看了看女孩，又看了看女孩，然后就……真心不敢往下编了，对校长真心不放心……

3、同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？”同桌：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的！”

4、1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。

5、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子”……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：你是badboy。”

6、儿子问：“爸爸，我到底是从哪里来的？”

爸爸支支吾吾地向他讲解生殖的过程。

儿子听完，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山东来的！”

7、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”

8、我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！

9、有一天我的同桌小叶子喝多了，我把他抬回了他家，照顾了他半宿，太晚了我就没回家。谁知第二天早上，他起来时发现是在自己家里，什麽东西都没动，检查了屋里的东西，然后，伸手就往屁股摸去，过了一会儿，手伸出来，闻了一下，乐滋滋的说：还是原来的味道，还是原来的大小，太好了！我……尼玛……我这麽大个的人……这麽半天你都没看到麽………

10、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重，老爸对不起你！

11、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。

12、外甥女今年7岁，小学一年级。上月考试，数学打了85，一个劲儿的哭，觉得老委屈了……姐姐鼓励她下次努力，她不但没停，还越哭越伤心。完了还说“我做完试卷在检查的时候，同桌给我一块橡皮擦，我想试试能不能擦干净，就把前面20到题给擦了，还没补完的时候就下课交卷了”经老师求证，是真实的……特么，一想，觉得她同桌真机智……

13、还记得上高中的时候，看同桌不在，他的桌子里边有彩虹糖，偷偷拿出来两颗吃了，感觉味道不对，同桌回来，我问他：你这个是什麽糖？

这二货说：痛经宝。

14、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什麽笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”

15、初中的时候，那时候发育比较早！

穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！

同桌是男生，很长时间之后问

我你口袋里装的什麽啊，怎么鼓鼓的？我直接无语…

16、读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹纸的考卷。

她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。

结果考了个全班第一名。

连老师都对我彻底无语了：“见过作弊的，没见过你这么能作弊的。”

17、小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。

18、丁一，你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！

有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。

19、记得初中那时候好像很流行用中指插别人屁股，我一个女生特别想玩，又不好意思，我就用我同桌试了一下，趁她起来回答问题的时候，我准备好姿势，把中指放在凳子上，结果她一屁股把我中指坐折了。

20、高中时，同桌爱放P，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味……次奥……

21、小花和小莉是同桌，一条小花趴在桌子上一直哭个不停，小莉问了：怎麽啦？小花：他们说我的腿是萝卜腿，小莉：瞎说，萝卜腿哪有这麽黑这麽粗的。小花差点哭了晕过去

22、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…………

23、她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎麽都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

24、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

25、同桌是这个世界上最了解你的人了。

他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。

所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！