我也会鼓掌的、女生男生、一天僵尸去脑子店买脑子吃、丹麦、用这个、这个造句、一整套的网名等精选搞笑高中生的小笑话25则。

1、上学期学校开辩论赛。

有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。

但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。

全场掌声如雷……

2、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

3、苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说：老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了……你听我解释啊……

4、一天僵尸去脑子店买脑子吃，看到售货架上写着，小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤，高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。僵尸不解，“老板为什麽大学生脑子这麽贵啊，是特别好吗”。老板淡淡说到，你知道我杀了多少大学生才凑够这一斤脑子吗。

5、多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身后传来了一个声音，原来是个成功高中的学生。他指着一组三盒的空白录影带问老板，他问：“老板，请问有没有单卖（丹麦）的。”

但老板竟回答说：“对不起！！高中生，我们不卖ａ片。”

6、用“这个、这个”造句。小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”大学生：“这个、这个、二两饭。”

7、两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。

几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。

8、某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”

忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”

9、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？

擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了……妹子拿过去就倒……

我立马结账走人……叫你喊叔叔……喝你的可乐面条去吧。

10、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

11、我是一名女高中生，有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆，这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过，看到我俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！”莫名其妙，我什麽时候成为你马子！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

12、一对高中生在公园约会。

女：你想知道接吻是什麽感觉吗？

男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

女：你去摩擦你的物理书吧！

13、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

14、“剧”——花好篇（16）花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”

15、我是高中生，我们年级主任姓刘，说话很牛掰的样子。

他说：谁违反校规校纪都没好下场。

结果确实有几个送不起礼又爱惹事的学生被退学了。

可是我们年级有几个特别叼的人，整天逃课吸烟（普通班的），人家班主任受不了了，报给主任，结果呢，人家转到重点班了。

全校等级第二的班。

16、一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。

17、公交车上，上来一个年轻女孩站到我旁边。

女孩：帅哥，给身怀六甲的女人让个座吧？

我无奈地站起来，女孩坐下后我又看着不像。

我：请问你现在几个月身孕了？完全看不出来嘛！

女孩：你才怀孕了！人家还是高中生呢！

我：你不是身怀六甲吗？

女孩：你给我看好了，从上到下，假额头、假睫毛、假双眼皮、假鼻梁、假下巴、假胸！

是这六假啊！

18、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：“叔叔，你的醋还用吗？”

我有那麽老吗？咬着牙说了句不用了。

妹子拿过去就倒。

我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。

19、上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷……

20、每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。

21、【高中生版】在山的那边海的那边有一群高中生，他们读书如饥似渴，他们的书本多如山，他们天天坐在教室复习功课准备考大学，他们吃不好睡不够真是不容易。哦，可爱的高中生，哦，亲爱的孩子们，祝愿他们都能如愿考上好大学，他们都能甩开臂膀服务老百姓。

22、还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？”。

23、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

24、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”

老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”

学生说：“你烧得太旺了。”

25、他们是一对早恋的高中生。后来女考上重本，男出国留学，没提分手，就那样散了。她没选本专业而是选择当空姐。终于，在飞机上与他重遇。他说：“你怎么会当空姐？”她说：“我在等一个人，我希望他回国的第一时间，遇见的是我。”