我老公要出差两个星期、没敲你家、彪悍滴老婆大银、你们别抓我老公、逗死了这两夫妻、老公你觉得我漂亮吗、同学会等史上最污老公的笑话合集25则。

1、我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。

妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

2、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……

老公说过，不吱声不能开门。

我问：谁呀？无人应，提高声调又问：谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道：谁？门外一女子答道：没敲你家！我顿时无地自容！

3、老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！”

老婆：“笨，你不会让他们买单？”

老公：“可俺咋样才能让他们买单泥？”

老婆：“笨，你不会装睡？”

老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”

老婆：“笨，你不会装死？”

老公：“啊？那个咋装？”

老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”

老公：“……”

4、与发小聚餐，他是民警…刚下班我去找他，他和几个同事在一起，刚好他们还穿着制服，没换衣服，我就和他们同行，巧的是…遇到了我那二货老婆，然后，她看到的是这样的，四个穿制 服的，把我围在中间，并排行走，于是就看到我老婆“嗷！”的一嗓子，哭喊着说：你们别抓我老公！他是好人！”瞬间泪奔～解释好一会儿。

5、我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步，感觉非常温暖，爱意融融。这时，老公出现了，他扬起罪恶的手，做出了一件让我悲痛万分的事情——他换台了！MMD！我抢到遥控器的时候，母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有了~~~~~~~ 我大怒！！我一甩手，搬到了另一个房间，翻开被子就睡下了，心说：“再也不跟这混蛋一起住了”！！

最后，好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫，一连装了好几次，我才找到了看小花鸡的感觉，不生气了。

6、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”

老公：“漂亮。”

老婆：“我温柔吗？”

老公：“温柔。”

老婆：“我贤慧吗？”

老公：“贤慧。”

老婆：“我聪明吗？”

老公：“聪明。”

老婆：“你虚伪吗？”

老公：“虚伪……啊！”

7、周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。

老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什麽？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”

老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”

老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”

8、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

9、小王喜欢吹牛，天南地北吹起来就没完。

一天，又在吹了：“我上面有人，你看，哪个敢跟我比啊，领导也不能拿我怎样……”

“你上面有人啊，怎么还在这混啊？我上面也有人！”

“你上面也有人？是……”

“我老公啊！”

10、老公平时不在家。我带孩子在家每天早上每人一个水煮蛋。我经常会偷偷的把蛋敲开一点，然后照着孩子脑门上磕下去，孩子都以为在他头上磕坏的，乐此不彼。直到有天老公回来看到了，当他拿起蛋的时候，已经晚了：他个二货就这么整个的敲上去了！我们全楞住了，孩子看了看他爸爸，还拿起敲碎的那个蛋看了下，那个哭啊……

11、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什麽都有了。”

老公……

12、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什么区别。

哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……

老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！

13、老婆办了张健身卡，一个月后，老婆说：老公，老公，快过来看，看这个皮带以前都是第二格，现在都能进第三格了。

老公：才一个月，你的手劲就这么大了啊。

14、有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：“哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。”说完看了看李先生。

15、天二货老公帮货站老板送货，因为路上堵车了，没按时间送到，老板打电话来，我老公喊哥啊，老板用东北话说，你是我哥，你是我爹，成吗，我那二货老公说，别别，我没那么大，路上堵车了，快到了，老板说爹啊能快点吗，二货来句好的！

16、今天老公在医院体检，医生说是先天性死精，我特麽当时留给医生电脑桌摔了，尼玛老娘。儿子都上幼儿园了，你居然说他死精，特麽庸医真混蛋……

17、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

18、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

19、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

20、本人女，吃货，老公胃不好在喝中药，总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次，又喝酒被我知道，发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话，不理。几分钟以后，“老婆老婆快开门，给你买了你最爱的猪蹄”，听到猪蹄立刻开门，那货直接把他手伸到我嘴边，“媳妇，快吃”我“……”

21、老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”老公：“倚天屠龙记！”老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”老公：“明教前教主阳顶天！”老婆：“为嘛呢？”老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”……

22、女同事打电话……

女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧

同事老公（激动中）：谢谢老婆！可是，我驾照还没到手，这么急干什麽

女同事：骑个自行车要什麽驾照啊……

23、有一儿媳妇动辄河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说：“男人就象称砣，虽小也压仟斤呢，你得给他留点面子。”

当晚，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声。

遂问道：“咋了？”

儿媳妇高声答：“称砣掉地上了。”

24、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？

老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

25、晚上，老公抱着我说：“做点什麽吧？”

本着娱乐精神来了句：“老娘是干大事的人，怎能沉迷于你的胯下。”

“我就是大事，你来吧。”