争论、请示、房事未毕、从前有座我真山、车会游泳吗、强大的国家是什麽样子的等逗男友开心愚人小笑话20则。

1、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

2、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：“一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？”

3、有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

4、A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什麽剑？”

B马上说：“我真剑！”

5、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

6、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。

我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

7、愚人节智力接龙，农夫要杀一头猪和一头驴，请你回答是先杀猪好？还是先杀驴好呢？先杀驴？答对了！猪也是这么想的！恭喜你的智力考试100分！谢谢参与！

8、甲：“你为什麽把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？”

乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”

甲：“啊……”

9、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

10、一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：“你干啥的？！”老农说：“俺来给俺的牛配种。”站长不耐烦地说：“去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！”

11、愚人节上厕所忘了带手纸，打电话求救了5小时，竟然没有成功。都说少来愚弄我。

12、成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！”

13、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

14、我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊！泪的出来了！！！

15、哥：我就瞅着你有种大海的感觉！

老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？

哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

16、爷孙仨人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。

爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

17、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。

结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……

18、甲：我嘴起泡了。

乙：我给你买药去吧。

丙：不用买了，我这有肛泰。

画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

19、一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什麽时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什麽骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。”

20、您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！