嫂子戏小叔子，古来有之、如果我现在身价百万你还会离开我吗、屌丝的心理、我忘记开机了、你个二货女友啊、放了三天假、我用那笔钱到乡下取了你妈等幽默搞笑女朋友的笑话合集25则。

1、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

2、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”“会！”

看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什麽要离开我？”“因为他身价千万！”

3、屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、小丽今天终于下定决心对他的男神表白了，但是她一点也高兴不起来。

小丽对男神说：“其实我喜欢你很久了，一直不敢告诉你。”

男神很难为情了看了一眼小丽说到：“其实我已经有女朋友了，不信的话，我给你看吧！”

小丽当时心里很难过，男神这时拿出手机对着小丽，小丽看着手机屏幕上照出她的样子时高兴急了！

这时男神看了下他的手机，急忙说到：“不好意思，我忘记开机了！”

5、得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有WIFI吗？密码是多少？

6、屌丝新交了个女朋友。一次，屌丝约女朋友到家来玩。晚上，屌丝的女朋友因上夜班，准备离开！这时，屌丝轻声的说道：“今天能为我请一天假吗？”屌丝的女朋友看着屌丝深情的眼神，无法拒绝。于是就拨打了老板的电话说道：“对不起，老板！我大姨妈来了……”就这样，老板放了三天假给屌丝的女朋友………

7、一天儿子问父亲：你当年是怎麽追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麽丑。

儿子：我好像明白了什麽。

父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。……

8、傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟：

——嗨，汤姆，你在做什麽？

——哦，杰克，我在等一个女朋友。

——是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。

——对。

——想与她来个拥抱吧？

——不，不是，她有些驮背。

9、昨天朋友和他女朋友分手了，是他女朋友要分的。

朋友说：“你信不信我捅死你啊？”

他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

10、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹。

她就说：“平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。”

我回头大声说到：“你懂个P，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！”

11、找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊……皇冠的就，呵呵呵呵呵……

12、晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

13、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什麽捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定……

14、哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。

想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什麽味的，答曰葡萄。

结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！

我去！中国好女友！

15、春运在即。男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票。”女：“我答应你了！”

16、一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什麽不能住贵一点的房子？”

男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

17、楼主开了一家网游工作室，工作室里养了一条中华田园犬。行情不错，决定请人工作。

这是前提。

一骚年来应聘，我让他试试。就在这时候女朋友来了，我便带着女朋友到内房，让那小伙子在单独在工作室里操作。

没到五分钟，突然听到那小伙子突然大喊一声：哎呀，我的初吻！

我跑出来一看，只见那小伙子蹲在地上一脸纠结的看着我的狗……

这是肿么了？

18、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

19、女朋友一百八十斤，晚上睡觉的时候总爱压着我、有一日问我怎麽就喜欢上她了，我说你是这麽多候选选手中最具有重量的选手

20、外地的远房姑姑来家做客，对我问这问那：“几年不见长这麽大了。有没有女朋友？打算什麽时候结婚。”

我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。”

姑姑高兴地说：“都结过婚了啊！什麽时候娶的？姑娘是快递员？”

21、有个实习生女的在我们厂打暑假工，她跟我一台机，她：你在这厂做多久了，多大了？

我：做一年了，今年都二十八了。

她：有女朋友了吗？

我：没有啊！

她：二十八了还没女朋友，不加把劲过了三十就难找咯！

我：我也想找个女朋友啊！可我老婆不给呀！

她：………

22、卖菜大妈看见我：小伙子，你不地道哈，这么久了也不来买我的菜。我：大娘，我怕啊，每次来帮你买菜你都扯着问我有没有女朋友，还要把你家那位差不多两百斤的女儿介绍给我……

23、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

24、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。

经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……

25、害羞的小李始终不敢向女朋友求婚，女朋友问：你是不是有话对我说？小李道：是……是的，我想……问你…你死后是否愿意葬在我家的祖坟？