行善、捐助、差早恋绿帽子、我不尝了，你说你带了什麽、陆游气，英文名WIFI、小红是我朋友，还能怎么说、特别喜欢等暴笑老师的简短笑话20则。

1、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 　两位学生齐声答到：“有啊！” 　老师问：“做了什麽事？” 　学生：“我们扶一位老太太过马路。” 　老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什麽要两个人呢？” 　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

2、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

3、学校最近查早恋，后来查到我女友身上，我以为我要完蛋了。结果最终处罚的不是我，哈哈，只能说那群老师太傻了。

4、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”

查理：“不是。”

“白兰地？”

“不是。”

最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”

查理小声说：“一只小狗！”

5、老师：你们长大后生孩子都想给他们取什麽名字呢

小红：安妮，英文名Anne。

小刚：谢瑞，英文名Sherri。

老师：小明呢？

小明：陆游气，英文名WIFI。

老师：滚出去。

6、课上，老师：小红是我朋友，还能怎么说 小白：我的朋友是小红 老师：恩 小黑：小红是我的朋友 老师：恩 小亮：朋友，小红是我的 老师：滚出去 小明：小朋友，我是红的 老师默默的拿起了刀

7、孩子，老师喜欢你吗？特别喜欢！你怎么知道？老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！

8、儿子考试完回家。

爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。

儿子：晚了，已经被老师撕掉了。

爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。

儿子：晚了，已经被老师没收了。

爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。

儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。

爸爸叹一口气，不再说话。

儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？

爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

9、大一的时候，很土，什麽都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”。

10、一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。小明：老师你讲的我听不懂。老师严肃的说：你上了那麽多年英语课，怎麽可能听不懂。小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？

11、老师：小明如果你用老师的身材来造句你会怎麽造。

小明：老师的身材修长又不失美丽二级棒。

老师：为什麽才二级棒。

小明：脱了衣服一级棒。

老师：滚出去。

12、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

13、女：老公你怎麽了，整天哀声叹气的？

男：工作上的事正烦心呢。

女：你一个教体育的还能有什麽烦恼的。

男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

14、儿子五岁，爸爸从幼儿园接回家。

在回家的路上，儿子一直怯怯的看爸爸。

爸爸问：“怎么了？”

儿子说：“没什麽事！”

走一段路，他又瞪着大眼睛看着爸爸。

爸爸又问：“是不是谁欺负你了？”

儿子说：“老师今天说，要把我的嘴缝住！”

爸爸：“………”

15、我的老师说过，做事情要持之以恒，成功是给有准备的人，这两点我都做到了，我买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百万怎么花，可是为什麽我还没有中大奖。

16、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实……我明天要好好学习！

17、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什麽睡觉？”芳芳：“我在看书。”这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

18、语文课上老师问：“谁能解释下班师回朝是什麽意思？”小明马上答道：“是指打了败仗”老师满脸疑惑，问道：“你为什麽这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什麽”老师………昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视，大概11点多，我放了一个超级臭的屁（晚上吃萝卜的原因），刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中，立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁！！！我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”

19、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……

20、新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什麽？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什麽啊？”小明：“因为我姓王。”