语文老师的情书、委屈、用作业打牌、讲下一道题、冷笑话、学生背名句、天才儿童等暴笑语文的一句话笑话20则。

1、某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声”

女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！你唯独不爱我这个人！”

2、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。

我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……

3、【神回复】

@拿出证据：各科老师报一大摞卷子进来：来来来，发牌了！

@迪迪：老师喊到，刚才谁抢的地主？多发三份试卷做～～

@沐：一张文综一张理综，王[炸]

【原博】

作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子[炸]了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

4、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什麽不选a啊，对，因为a不对；为什麽不选b啊，对，因为b不对；为什麽不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

5、父亲下班回家看到，桌上的成绩单，气就上来了，他怒目圆睁，拳头，攥的紧紧的对叫儿子说，我给你说过多少次，到学校要好好学习，你就是不听你看看，语文，数学，自然常识没有一门及格的，儿子连忙说爸爸你先放下拳头，为什麽，这是我刚刚翻出来的，你小时候的成绩单。

6、据可靠的消息透露，明年高考语文要恢复考名言名句的默写。为了应考，语文教师会整理许多条名言名句供学生背诵记忆，这本来是一桩好事。可是有的学生在记诵的时候常常会出现张冠李戴、莫明其妙的情况，令人忍俊不禁。下面略选几例以飨各位看官。

老师问：“仟里之行”的下半句是什么？学生答：“万里无云。”

老师问：“前人栽树”的下半句是什么？学生答：“后人砍树。”

老师问：“两个黄鹂鸣翠柳”的下半句是什么？学生答：“一日夫妻百日恩。”

老师问：“在天愿作比翼鸟”的下半句是什么？学生答：“在地愿作马铃薯。”

师问：“谈笑有鸿儒”的下半句是什么？学生答：“往来无白条。”

7、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：“先吃水‘果’‘然’后喝汽水……”老师说：“不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”

8、一作文课，语文老师问这样写的好处是什麽，一女生站起来说“吸du”，全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”

全班黑线。

9、什麽叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看

老爸：“数学0分！！”

小明惊吓中……

老爸：“语文1分！！”

小明颤抖中………空气凝结、气氛无比[恐][怖]、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来……

老爸：“小明啊，你……有点偏科呀！”

10、课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。

老师：“小明，你来念下这个成语。”

小明：“战战克克。”

老师：“小华，小明念得对吗？”

小华：“不对。”

老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”

小华：“战战克克克克。”

老师当场石化……

11、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。

老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”

话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”

全班同学都笑趴了。

12、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二（3）班语文……

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，有人居然填了：“我便奋力把花采”。

14、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”

乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”

丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”

丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”

15、今天语文课，老师让我们以“梦想”这个主题展开讨论。

十分钟后，我被老师叫起来分享讨论结果，我说：“人生苦短，因此要为梦想而活着！”

老师微笑，追问：“那你的梦想是什麽？”

我：“活着…”

你别说走廊上的风还真大…

16、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

17、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”

B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”

全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

18、父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

19、某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？

20、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。

我问道：“为什麽杀死我的狗？”

杀手答：“有人花钱雇我买你狗命！”

我高兴的回答：“你语文老师是谁？我要给她包红包！”

后来越聊越投机，杀手突然问我：“你女朋友是哪里人？”

我说道：“我还没有女朋友。”

杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗。”