辣子鸡、虾也有钳为什麽不横着走、那么贵他能不脸红么、在拉肚子的时候、好久不见漂亮了、妹子，给我拿点葱花、在不远处初中读书的弟弟等精选综合简短笑话20则。

1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡，然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌……

2、现在网上流行说：为什麽螃蟹横着走，有钳“钱”任性。

那么问题来了：知道虾为什麽有钳也不横着走吗？

“为什麽？”

因为他瞎…

3、昨天去水果糖卖水果

一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8，那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……

那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……

4、世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。

不说了，也不晓得做的是什麽孽……

5、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”

另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”

这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

6、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花”

她说，“稍等一会，我帮你拿”

停了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花”

哎呦，把我笑喷了，妹子，你这么可爱，你老板知道吗？

7、我是个普通高中生，也是家中的长子。

今天中午，他与往常一样

兴致勃勃地打开老妈的爱心便当，却发现是两盒一模一样华丽丽的炒菜……

他瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了……

8、A：单位涨工资了，我的月薪能开到6万了，你呢？

B：我们也涨了不到7万把。

A：不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三仟块一斤！

B：嘘小声点，别让别人听见！

9、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁

完事还淡定的看着他

整的他不好意思，就转头看旁边一老太太

不一会儿老太太说话了

小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁

10、刚刚发生的事，早上地铁人多，最后一个挤上去的。

包带夹在门缝了，应该关不上门的，坑爹的是门就关上了，我就这么夹着，GC是车上报了一句……本站将开启对侧车门。

下不去了，还在夹着不知道这边啥时开门！

11、某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了。

这时，老板说：“慢慢吃，我这还有海鲜。”

在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带……

12、楼主：你做过最有成就感的事是什麽？回复：二十多年前在几亿人的战争中独活下来，活下来就是最棒的。

13、我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲，整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里……”

哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

14、我一哥们的妹妹结婚，出嫁的当天，新郎来接。

我哥们对新郎说：“我妹跟你受苦可以，但受气绝对不行。”

说的真霸气。

15、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”

“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”

“因为国家兴亡，皮肤有责。”

16、男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什麽不换你妈！”

17、刚才在楼下蹭网，搜到一个WIFI密码是woshidasb，我忐忑的输了进去。

果然不对，这人与人直接最基本的信任都没有了！

18、我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

19、学徒问扁鹊：“师傅，我听说煮药看似简单，实则门道很多，您能不能透露一下煮好一碗成色上好的药的秘诀是什麽？”扁鹊笑了笑：“其实很简单，就五个字：煮药看汽汁（主要看气质）。”

20、QQ被盗了，找QQ的提示是最爱的人是谁？

老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！

老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！