( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 18:06:34作者:百科知识库
我不渴、那天晚上我睡着了,猫爬上了树、这孩子有前途啊、有所区别、妈妈今天被人打了、不想活了、就只剩下了个鸟窝,鸟窝等超级开心孩子的笑话段子25篇。
1、很早的时候,有一表哥表嫂一直寄住在我家。我上初一的时候,比我大八岁的表嫂生了孩子后奶水特别多,胸前总是湿漉漉的两大圈。有一天,奶奶看不下去了,把我推到表嫂跟前:“让这孩子喝点,看他瘦的……”表嫂倒是洒脱:“来……”我一下就怂了:“不……不……不不……我不渴……”
2、老鹰妈妈有个猫头鹰孩子。一天猫头鹰孩子问妈妈:“为什麽我和其他鹰哥哥长得不一样啊?”老鹰妈妈眼含热泪说:“那天晚上我睡着了,猫爬上了树……”
3、上学时候有一男生,特能作,天天挨训,一天班主任问他:你的愿望是什麽?
他说:把学校买下来。
班主任说:买学校干嘛啊~
他说:[炸]了种白菜。
老班接着童真大发得开玩笑说:那我们这些老师们都要下岗了得,怎么办啊。
接着这货喃喃得看了老师一眼道。那不能,一日为师终身为父!你们得给我来种白菜。
4、孩子对父亲说:吝啬和节俭有什麽分别?
父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
5、小明:爸爸,妈妈今天被人打了。
爸爸:谁打的,我怎么没看出来?
小明:隔壁的王叔叔,他给我10块钱让我去买酱油,上来的时候听见他在啪啪啪的打妈妈,还不停的说弄死你,弄死你,打的可响了,妈妈一直都在喊要死了,要死了,我真怕他把妈妈打死。
爸爸深吸一口烟后对小明说:孩子不怕,以后你不会再见到他们了!
6、路经一个十字路口时,瞧见有位妈妈背着一个小孩,前面还有一个大一点的小孩,被pol-ice拦了下来。
pol-ice说:“这位太太,你的小孩和你都要戴安全帽。”
妈妈说:“小朋友的这么小买不到呀!”
pol-ice说:“但你自己应该要戴啊!!”
妈妈:“我戴干什麽?万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!”
7、有一天和我小堂弟一起洗澡,他7岁,当我脱下裤子的时候,他问了我个奇怪的问题,说,哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了,我呢不想骗孩子,就告诉他不会飞走,这是正常发育,谁知道他大声的说,哥哥你骗人,你看我姐姐的就飞走了,就只剩下了个鸟窝,鸟窝……
8、晚上孩子(4岁)在看电视我逗她:“爸爸今天被开除了,以后都赚不到钱了怎么办呢?”
熊孩子立马兴奋:“那你是不是交不起学费了?我是不是不用读书了?最不喜欢读书了!”
9、现在的女孩子一有点小伤小痛就各种微信,微博晒照片,那我就不懂了,每个月流那么多血,你怎么不把伤口晒出来诉诉苦?
10、带4岁儿子逛街,一到街上他就要求买玩具,我不理他,他嘴里就不停得念,买玩具!买玩具!买玩具!烦的受不了,为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴。和他约好,回家再玩,他开心得答应了,你以为这样就结束了吗?那你就错了,还没清静一分钟,他的小嘴又开启了第二轮念经模式:回家!回家!回家!回家!看来今天不打是不行了!
11、有一天,爸爸和儿子坐公交车。
儿子说:“爸爸,我说一句话,你能猜出它的歌名吗?”
爸爸说:“好啊,你说吧。”
“一个屁,很有力。”
爸爸想了半天,摇了摇头。
儿子说:“是动力火车的《当》。”
这时,前排坐的一个小女孩回过头说:“不对,是古巨基唱的‘好响’(《好想》)。”
爸爸心想这小孩子在学校学的是什麽啊?
12、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累 死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
13、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
14、老王到国外旅行,朋友问发现什麽新鲜的事了吗?他说:“让我感到惊奇的是这样一件事,在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利!”
15、带着儿子去参加前女友的婚礼,同事非得让孩子说吉祥话,儿子想了想说:“祝叔叔阿姨好聚好散。”
不愧是爸爸的好儿子!
16、领儿子去电游城玩耍,被老婆抓了个现行。回到家,我若无其事走向电脑,老婆关上门,儿子看形势不妙,向我求救,“爸爸,帮帮我呀!”我语重心长地告诉他,“孩子,犯了错误要勇于承担责任!况且爸爸还有自己的工作要做!”在儿子绝望的眼神中,我抽出电脑键盘,默默跪了上去。
17、一群游客到牧区体验生活。
头天刚到,参观了现场主人挤奶,尝到了新鲜无污染的牛奶,大家觉得非常新奇。
于是,要第二天一早,自己当挤奶工自己挤奶自己享用。
一大早大家都起来了,各自找了一头奶牛在挤奶。
一姑娘很纳闷为什麽别人都挤了小半桶了自己才挤了几滴,是不是被人已经挤过了,就去问主人。
主人过来一看笑了笑说:“孩子你错了,这是公牛……”
18、公主被吻醒后,和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…
击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着:“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急。”
19、老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。”
我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。”
老婆:“那这孩子该TM像谁啊?”
我:“……”
20、我和邻居小张带着孩子去公园玩,我儿子两岁了,小张的孩子七个月。小张长得虽然不算美女,但是身材保持的很好,今年二十三岁,如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。小张的孩子饿了想吃奶水,不停地咬她的衣服,小张把孩子递给我让我帮她抱一下,解自己的衣服。这时路过一个年轻的小伙子,看到小张在解衣服,眼珠子充满好奇都快瞪出来了,见小张解完衣服,从我手里抱过孩子去。恍然大悟般地收回了眼睛,若无其事地走了。
21、情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。
意思就是情人节他把你变成了妇女,妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马,劳动节后是儿童节,尼玛呀!还要给他生孩子!
22、最近一直在下雨,河里有好多小蝌蚪,儿子逮回几条小蝌蚪来。
我说:“以后不要逮蝌蚪了,它妈妈爸爸会想他的。”
孩子低着头出去了,我很欣慰,孩子懂事了。
不一会,孩子回来了还捉到两只青蛙,说:“这下好了,我把它爸爸妈妈也接过来了!”
23、楼主和闺蜜去春游,自拍中……
一个小情侣从我们身边经过,女孩:“老公我们拍照吧!看那两个阿姨那么大岁数了还自拍呢!”
闺蜜特生气说:“现在小孩子们真没礼貌,要不是我这老胳膊老腿的,早踢了她……”
24、丈夫看到几个月的孩子脸上有蚊子,怕蚊子咬孩子,便出手打蚊子,但是把孩子打哭了。
妻子迅速过来说,你疯了!你打孩子干什么,这么小!
丈夫争辩道,一个蚊子落在孩子脸上了。
妻子对于喜欢撒谎丈夫不信任的回答道,在哪里……在哪里?!
丈夫指做即将飞出窗外蚊子说,在那里……那里!
妻子不耐烦的说,那你把它抓回来……
丈夫眼看见蚊子飞出窗外,无语回答道,飞出去了。
妻子怒火中带讥笑说,那你也飞出去把它抓回来……
丈夫顿时傻了……
25、今天去实体店买内衣:“老板给我拿个适合我的围胸。”
老板上下喵了喵,结果拿了个八九岁孩子穿的小背心。
我疯起来可是连我自己都打的!