吃饭碰到一男一女、我要桶、感谢你们、我儿子说你很漂亮、居然都不知道等超级幽默妹子的笑话合集25个。

1、吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”

2、【好有才的女生】1、刚才好奇的问一妹子：为什麽求婚都单膝跪地？妹子特淡定的来了句：双膝跪地那是上坟！2、男朋友过生日，女生送他了条腰带，告诉他：在外面想脱裤子时，想想家里的我。3、女生最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

3、今天去超市买桶，回来坐公交车没座位，于是把桶放在一个妹子的座位底下了，10分钟后我到站了，要拿桶，给妹子说：把腿分开点，我要桶。尼玛，我的脸，现在还在痛。

4、原来一直不知道电梯顶上的镜子是干嘛的，直到今天我在电梯里伸懒腰抬头看到边上妹子穿低胸衣…我明白了设计师们，你们辛苦了……

5、一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！

店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”

然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”

我……

6、刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

7、单位同事们在10月份就计划过完四季度去滑雪，然后有一个妹子在11月份查出自己怀孕两个月了。

为了能去滑雪，不知道用什麽方法瞒住了所有人，等到大家滑雪回来才公布自己已经怀孕四个月了。

把所有人都吓坏了，重点是，连他老公居然都不知道。

8、有次去学校门口吃馄炖，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。

上边还有不知谁吃剩的馄炖皮，我坚决不用。

一起的同学问我为啥我就实言相告了。

未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了有没有！

9、今天路过前台听到一女孩接电话：“先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。”

说完扭头问旁边的经理：“杨经理，咱们这谁姓杨啊？”

杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”

10、逛街看上一漂亮妹子，突然想到一搭讪方法，马上朝她大喊：妹子，你男朋友掉了。于是她就认真的朝地上找起来了，找了一会儿她朝我伸出手：交出来！

11、真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什麽，你是要干什麽？末了竟气呼呼的走了……

12、楼主某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说“厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。”包皮的，早知道楼主就不割了啊。

13、今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什麽车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到：还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话……剩下楼主默默地去取车。终于明白什麽叫丑人多作怪了！

14、“妹子喜欢养宠物吗？”

“喜欢啊！”

“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。”

15、放假回到老家，早上隔壁李婶过来对我妈说：你家娃回来了吧？借用一下，我家杀猪需要帮忙！我妈很爽快的答应：没问题，不过有借有还，得收点利息，你家细妹子也回来了吧？把她还回来就行，我家娃还没对象呢！

16、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……

17、妹子谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”

18、今天坐公交的时候，有一妹子非要把她的狗带上去，狗蹲车门口不愿意，司机也说狗不能上车，她就吧嗒吧嗒说狗是天使是人类的朋友，抱着就往车上走，上了车狗突然[炸]毛了咬了她，她也[炸]毛了顺窗口就丢了下去，尼玛说好了要做彼此的天使呢，～

19、女生宿舍内……室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了！！！！”。

20、妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……

21、今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什麽时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

22、【神回复】

@赫赫有名的妹子：你小姨小名就叫樱桃，不信问问你媳妇大梨

@斯美特棒棒：樱桃75元一斤！你说你特么的过不过分！

@浮华若梦：两颗小樱桃高挂在双峰之巅！

【原博】

刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。

我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？

23、一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？

到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”

大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”

24、真…人真事，今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。

貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX。

我：找她干嘛，男孩：找她有点事。

我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔……

我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的。

25、今早听到有人说：他昨晚从酒吧出来，碰到一个开宝马的性感妹子，妹子让他上车后，开车把他带到山顶，然后果断脱光和他说，要你想要的，他激动的开着妹子的宝马回来了。

今天还在说：我觉得我真是做对了，她的衣服我又不能穿，不要宝马要什麽？