我请你吃鸡吧、吃大盘鸡、第一次去女友家、吃鱼和吃鸡、让你们当一辈子光棍、咱改吃鱼行吗、孩子是无辜的呀等精选幽默吃鸡的小笑话25则。

1、女神来我家玩，到了中午，我问女神：“你饿吗，我下面给你吃吧？”

女神反手就是一巴掌，我一愣，心想可能女神不吃素吧，就说：“那我请你吃鸡吧！”

女神又是一巴掌，然后摔门而去。

2、发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

3、第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煽丸子，还有丸子汤……小舅子也很懂事，不停的给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半……叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好不停往我这边滚……他们对我真是太好了，争取年前结婚……

4、吃鱼和吃鸡（收集）孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”。

5、一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。

一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。

庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

6、同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！”这话被他有点耳聋的奶奶听成‘杀鸡吃鸡’！终于在第五天奶奶找他谈话：“孙子！今年家里也就养了30来只鸡，几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……

7、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……多深刻多有哲理啊！

8、爸爸是样猪不是因为它像动画片里可爱，而是要吃它的肉，养鸭是为了吃鸭肉，养鸡是为了吃鸡肉，那爸爸我为什麽要样我呢？

9、有一只狗习惯吃鸡蛋，看见一个海螺，以为是鸡蛋，张大了嘴，一大口就吞下去了，后来觉得肚里沉重，很是苦痛，说道：我真是活该，相信一切圆的鸡蛋。

10、记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”

11、啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。”、寻找鸡蛋。”分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。２、洗鸡蛋。３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。４、清理操作台上的鸡蛋清。５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２—７。８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。９、打电话问老婆。”０、拧开气阀。终于打着了。””、擦红花油，简单处理脸部灼伤。”２、放油。”３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！”４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。”５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。”６、在浓烟中爬着去找电话。”７、在电话旁思考火警电话是””０、”２０还是””９

12、晚上十点，一女顾客快速步入店里，兴奋地用充满期待的眼神告诉史义远给她打包两个鸡蛋。

“中医有证明，每天吃一鸡蛋足矣。”史义远总是站到顾客的角度设身处地的为顾客（特指女性顾客）着想。

“快快快，我的情况比较特殊，赶紧的。”客人有点嫌史义远啰嗦。

只见女客人一边接过鸡蛋，恨不得壳儿不剥最好，一口咽下一个鸡蛋后满足地打了一个饱嗝，一边从喉咙里挤出：“我每天都要吃三个或者三个以上鸡蛋，否则睡眠质量大打则扣，今天要见一网友，吃两个应该够了。”

踏着高跟就出门了，留下史义远在原地纠结：三个，两个，三个，两个……

13、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

14、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什麽理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什麽大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

15、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

16、突然想起一个朋友，从来不吃鸡精，也不在饭店里吃饭，因为怕有鸡精。他说，鸡精就是鸡的精子，太恶心了不可以吃。我确定他不是在开玩笑，而且因为他讲的时候态度实在太认真，我都忍不住相信了一秒。说这话时他大三了。

17、侄子问我：“叔，杨过的那条胳膊哪去了？”

我：“被郭芙给砍了的。”

侄子：“她为什麽要砍杨过？”

我：“我怎麽知道？”

侄子想了老半天，说：“叔，你看是不是这麽回事，郭芙想吃鸡翅了，所以砍了杨过。”

我：“为啥？”

侄子：“因为杨过总是叫咕咕，咕咕。”

18、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊………于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？

19、一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

20、和同学去吃石锅拌饭，店里走进一对情侣，男的一般，女的很美，他们点的东西上来后……男：你吃鸡蛋吗？女：不用，我这有一个就够了。男：不是，我问你吃鸡蛋吗？不吃给我～ 女：……次奥！

21、有一这么一个人，来到了一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什麽？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”。

22、在饭桌上，一家人感慨时光无情催人老，我看着盘子里的鸡发出感叹：唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。

老爸默默来了一句：有老爸在，你什麽时候都是吃鸡腿的年纪。瞬间…

23、早上给男友打电话说：我好饿，我要喝豆奶吃鸡蛋……10分钟后他气喘吁吁的来到我家瞬间把我嘴堵住了，完事我狠狠的抽他两巴掌：我特麽是肚子饿了…

24、侄女要跟我玩躲猫猫，她用眼罩把我眼睛蒙住，躲好了喊我找她，我找了一会，也不知道古怪精灵的她藏到了哪里，于是我大喊一声“哇，好大的鸡腿啊！”然后就听到从某处传来一个声音————————“叔叔，我也要吃鸡腿。”

25、2016年到，吃肉要祷告，对你身体好，吃羊肉，要喊咩咩咩，吃鸡肉，要喊咯咯咯，吃牛肉，要喊哞哞哞，吃鸭肉，要喊嘎嘎嘎，吃猪肉，只要转转头，摇摇尾巴，说一声，猪（祝）你快乐！