说瞎话、中国最伟大的工程、给您烧一个、越来越好看的病、守妇道是这样用的，涨姿势了、为机智的我点38个赞、来给这位同学一些掌声等史上最搞笑同桌的小笑话20则。

1、小明在做眼保健操时对同桌说：“我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。”

新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：“别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。”

2、有谁知道古代中国最伟大的工程是什麽？历史老师即兴提了一个问题。

同学们七嘴八舌议论起来。

有的说是秦始皇陵，有的说是龙门石窟，有的说是园明圆，有的说是万里长城；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声请小新同学回答！

小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道愚公移山！

3、细想那些年，老师还在讲台上喋喋不休讲节日注意事项，同桌在玩手机，突然老班点了同桌的名字，让他说清明节要注意什麽？

同桌犹豫了一下说：“给您烧一个？”

4、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”。

5、前天，我同桌的后桌对我同桌说：“你这个不守妇道的女人！”我同桌闻言作势正要打他，他立马说：“你又不是妇女，哪来的妇道。”同桌觉得他说的有道理，放过了那人，可我总觉的哪里不对劲……直到放学，我隐约听见同桌后桌对我后桌说：“你这不守妇道的人！”同桌后桌说：“你才不守妇道，哦，我本来就不守妇道，因为我不是女的！”我瞬间明白了什麽………

6、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

7、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

8、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。

9、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺……到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭……

10、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”

我激动起来，我TMD应该96啊！！！

我把卷子倒过来一看，MD还是69！！！次奥！！！

11、记得初中那会一个下课时间，我和同桌坐在后门玩耍；忽发现门上有一小洞，看到小洞前有一屁股在扭动，于是乎我和同桌打赌谁敢用棍子捅一下、两人剪刀石头布、结果我找一竹棍通过小洞用力一桶、隔壁美女班主任把我拉到办公室一边掉眼泪、一边打我

12、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什麽偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。

13、某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。

正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了！”

A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！”

次日，A君被“革职”。

14、下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了。

15、所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识…………我问他这作业是不是……

16、上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什麽优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

17、同桌说他做梦梦到他到乡下放牛，回家的时候看见织女在牛栏里，然后他问织女：这就是传说中的牛栏织女吗？

18、上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。

结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

19、.一日老师上课抽问歇后语，同桌两人一组，小夏：小葱拌豆腐，小冬：一清二白。………小红：男朋友漏电，小明：麻了个逼。老师：出去！

20、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动。

隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了。

我：“老师，我鼻子出血了，我要出去。”

出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。