我要去换鞋了、哎呀我这暴脾气、你个狼心狗肺滴、一个人快冻死了、爸爸别杀我、水桶在哪呢、这么好的女人哪找啊等精选幽默夫妻小笑话15则。

1、不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈，当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候。

大妈们会说：“小伙子，慢着点，当心摔到。”

而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸的笑。

不要问我怎么知道的，我要去换鞋了。

2、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什麽！快剥虾给我！………哎呀我这暴脾气

3、老婆：“亲爱滴，俺看了个节目是关于野外求生滴。你说咱俩哪天也去了野外，啥也木有，没吃没喝滴该怎么生存呢？”

老公：“你怎么生存俺不晓得，俺晓得自己该怎么生存？”

老婆：“你怎么生存？”

老公：“吃人肉！”

老婆：“荒郊野外哪来滴人肉……啊？你个狼心狗肺滴……”

4、一异性好友，我俩无话不谈，本人独居，前几日晚上遛弯。

她忽然来了一句：“晚上一个人睡不冷么。”

我机智的秒回复：“冷啊，一个人快冻死了。”

3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！”

我说：“我可什麽都没说啊，你自己想的。”

她脸红的着说：“我，我也没想。”

5、我表弟二姨家的儿子小时候不爱学习，5以内的加减法都不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个。”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。”

话说现在初3了，成绩还挺好的哈。

6、一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。

看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。

人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”

哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”

经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”

哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

7、周末跟女友上街，女友只试衣服不买。

试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了说：“你到底买不买，不买就别试了！”

女友放下衣服弱弱的说到：“我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！”

我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！

8、经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。

老婆：“从今天开始我要恢复出厂设置。”

老公：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”

老婆：“错。”

老公：“你结婚前不就是这样的吗？”

老婆：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”

老公一看散打冠军。

9、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨……

我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”

闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。”

10、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去。

当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站。

她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！

11、干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我。

我一个没忍住说：“美女干嘛的？”

她扭头妩媚一笑说：“送外卖的！”

我说：“噢都有什麽？给我也来一份。”

她轻蔑道：“你吃不起。”

什麽外卖这么贵，鲍鱼吗？

12、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。

正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式。

铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。

劲用大了，把七号电池摔出来了。

13、本人男，有一次几个朋友一起出去玩，有男有女。

突然间暴风雨来临，打雷打得特别厉害。

突然我一个朋友抱着我说：“我怕让我抱紧你吧，保护我。”

我一把推开他，开玩笑我是随便让人抱的人吗？我是有原则的人。

你一个大男生抱我合适吗？可为什麽那几个女的不害怕呢。

14、一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡。

一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬。

于是我喊：“妈，快过来。”

我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。

灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。

后来我妈说：“我以为你触电了呢，在那哆嗦。”

妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

15、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。

她说：“你猜猜！我是谁？”

丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”

妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”

丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”