空姐和表姐、懂事的儿子、非考第十名不可、他患上了健忘症，不知道他是谁了、对蚊子的报复、朕的事就劳你费心了、海贼王路飞等搞笑经典儿子的简短笑话20则。

1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什麽是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

2、本人全职妈妈，好不容易儿子快上幼儿园了，想着找份工作，充实下自己，不成想老公各种反对，弄得心情各种烦躁，吵架中，三岁三个月的儿子跑来对我说：别吵了妈妈，我们现在还指望爸爸赚钱给我们买好吃吃呢！跑到他爸面前说：你还要不要妈妈打扫卫生了啊？……这……

3、儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”

儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”

4、一个官二代超速开车，被交警拦下，他大怒问：“你知道我是谁吗？”交警摇头，他大骂：“市长是我爸。”交警给市长打电话：“您儿子开车超速，但他患上了健忘症，不知道他是谁了！”

5、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。

父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”

儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”

父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”

儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。”

6、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

7、爸爸带着几岁的儿子到动漫馆玩。经过海贼王路飞的海报的时候，儿子问“爸爸，这是谁啊？”爸爸看了一下说“这个啊，是个海贼，叫王路飞。”

8、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。

小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”

服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”

局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”

老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

9、儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？”

爸爸：“差不多二百多吧！”

儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

10、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”

这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

11、官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什麽A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

12、说个刚刚发生的……吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句，等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的，我听了很欣慰！……后面又嘀咕了一句，没本事，有你罪受得………汗……

13、做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”

我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；

你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”

14、吴大爷风风火火来到儿子家。一进门他就指着小吴的鼻子大声说：“你小子是不是有第三者了？”

小吴听后一头雾水，他急忙问：“爸，谁有第三者了，你凭啥这么说？”

吴大爷冷笑道：“就凭我昨晚上给你打电话，电话里有个女的说，您拔打的电话已关机。”

小吴问：“这又咋啦？”

吴大爷说：“我耳朵好听得出来，这不是你媳妇说话的声调！”

15、一楼：爸比：你会唱小星星吗？

二楼：会呀！

三楼：二楼你SB啊，你没看到爸比后面是个冒号？

四楼：一楼又多一儿子，二楼好冤…

五楼：恭喜一楼喜当爹。

16、今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110[报][警]了！说有人要打死他……不说了，pol-ice要走了，我去送一下。

17、今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说：“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说：“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到：“这就开始了吗？”有这样的儿子，我也是真心醉了！

18、妈妈：儿子你干什麽呢？哭什麽啊？

儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

19、我单身屌丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！

我相信他们应该已经见过我的女朋友了……

20、昨晚放在桌子上的钱不见了，早起问儿子，儿子说：是那张一百的吗？

我点点头：是，儿子说：扔了，我看那张钱是2008年的，早过期了，气死我了，小兔崽子，你过来，我保证不打死你。