好一对奇葩兄弟、让你是会员、好复杂的关系、红薯皮、兄弟认匾、为了不让它当日本人、找褂子蒙住脸就不管腚了等最搞笑哥哥的小笑话25篇。

1、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。

问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。

弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。

好一对奇葩兄弟。

2、企鹅哥哥再次和企鹅美眉约会了。

为了弥补?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃烂嫉牟缓糜∠螅蠖旄绺缣氐卮虬缌艘幌隆┥狭艘簧肀释Φ?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312406.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>西装。

企鹅美眉见了，上去又是一巴掌：“让你是会员！”

3、一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：老公，我有了，你要当哥哥了。

4、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什麽。

哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”

我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。

姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

5、兄弟仨人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”

二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”

两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！”

6、两个日本人喝完酒来到大街上。

发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。

于是他俩决定跟他开个玩笑。

日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”

小孩答道：“为了不让它当日本人。”

7、小时候老家院墙都是土墙的那种，夏季连 日 暴 雨 过后，邻居家的厕 所外墙倒塌了，邻家大哥哥丝毫没受影响，就算有路人经过他也坦然自若！大娘终于忍不住爆发了，站厕 所 外骂正在拉翔的大 哥哥：你TM找褂子蒙住脸就不管 腚 了是不是？好歹找稻 草 挡一下啊！！！……

8、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”。

9、在家休产假，一直喝美赞臣安儿妈妈的奶粉……哥哥……今天喝完了，想出去买，老公说：“外面冷，你别出去了，我给你买回来。”大家说，这麽好的老公哪去找啊！！然后我就接着在家抱孩子。过了一会儿，老公打来电话：“你喝的那个奶粉，什麽牌子？安尔乐？？？”亲爱的……安尔乐是姨妈巾好吗……瞬间内牛满面………

10、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什麽都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”。

11、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？

爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？

12、大概是民国六十七年，我们那个地方有个叫“大山帽”的山崖，有一次公车经过被卡住，车上的车掌小姐下车想看看情况，结果被山崩给压死了，从此那个地方就不太平静。我哥哥在民国七十年左右刚退伍回来，带我弟弟在“大山帽”那个地方去钓鱼，然后我哥哥在那个山边捡到了一双很漂亮的红色鞋子，上面还有绣花。我哥捡到之后，行为就变得很奇怪，本来在钓鱼，可是却一直往溪边走，最后是我弟弟叫住他才没事的。又有一天，我哥哥跟我爸不知为什么事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什么东西都没带，我们找了他很久都找不到……

13、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。

小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。

那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。

后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线……

14、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什麽？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

15、汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”。

16、昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”

我：“哥哥没带钱。”

小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

17、1，一句话证明你看过四大名著

小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。

小捧：还有吗？

小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。

小捧：再来个。

小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！

小捧：来个客串的。

小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

2，谁让他不会挑老婆的

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

18、26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的；28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

19、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。

媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲。

媳妇：为什麽？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间石化了。

20、小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……结果又被打了一顿！

21、您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在哔的一声后留下

22、夏天的时候，我总喜欢逗隔壁的大哥哥！只要看到大哥哥穿着体恤短裤坐门口时，我就特意的把自己打扮的性感火辣，然后出去在他面前转几个圈，接着就喊大哥哥：大哥哥，别总坐着，起来跟我玩啊！不管我每次怎麽叫，他硬是不肯起来……

23、表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看，好家伙，街坊邻居都来看热闹，表妹就介绍老外给我认识，她男朋友上来就hello……顺嘴来一句：酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸，一屋子的人笑的人仰马翻。不说了，回家换衣服了。

24、小时候总和哥哥吵架。有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余，”哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。

25、发个上学的，哥哥更健康！初中上微机课，要求进微机室必须穿脚套，一天班主任巡视，发现班里俩二货在微机室门口：“为啥不进去上课？”二货答：“没戴套，老师不让进……”不让进……