因为太怕你离开、儿子啊下次告诉爸爸、乞丐的业务、你说屎的味道是什麽样子滴、小黑是个狗才、唯有我们大汉民族、主公莫慌，亮有一计等超级搞笑冷一句话笑话20则。

1、“因为太怕你离开，太怕你忽然消失不见，所以我想，这辈子最重要的事，大概就只是把你看得紧紧紧紧，只要你在，丢掉别的一切我都无所……” “一个月丢三次饭卡能不那么多废话不？”

2、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！

3、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”。

4、本人妹纸一枚。某男人今天和我走在一起，对我说了一句话“你说屎的味道是什麽样子滴？”而我脑抽了，脑残的说出一句“微甜，回味无穷，慢慢的变成了咖啡味～”，你能想象他当时看我的眼神吗？！！

5、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

6、突然发现，我国５６个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛[Bī]……

7、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支，你不早说！

8、电梯人很多，一美女紧挨着我，电梯里的灯可能接触不良，突然猛闪，还滋滋做响，美女啊的一声抱住我肩膀，电灯随即恢复正常，美女松开手，竟卑夷的看了我一眼，哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的，什麽意思？我惹了谁了！

9、楼主室友买了一只小松鼠，带回寝室。友友要给小松鼠取一名，叫什麽好呢，几经思想挣扎，角落里一人说，叫菊花吧，这样我们想抱你小松鼠的时候，就说，某某，我想爆你菊花。节操呢，姐们？

10、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

11、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。”刀客道：“哦好的，拜拜。”

12、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

13、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点答：再加2块。问：为什麽？答：特快和平邮能一个价吗？

14、有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”

15、爱与恨之间究竟隔着什麽？失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个“与”

16、我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗……

17、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什麽？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果捅中了哪？小明：给他迈炫……

18、一哥们向女神求婚时，说：“我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！”

19、女朋友指着一本杂志上的新款包说：我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我，于是就又买了一本杂志给她。

20、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！