有个眼瞎的班主任真好、想做鸡还是想做鸟、这就是我放弃学业的理由、阿姨给我来包卫生巾、说的有道理、听不懂、危险的蝌蚪等史上最幽默同学的小笑话20个。

1、又一次上课睡觉 睡醒了突然发现门上的窗户有个人头 （有些看不清）以为是我朋友（别班的）就招了个手 然后他盯着我看了半天 过会门开了 我一看是主任！！！然后他把我班的另一个同学叫走了

2、班上老师在训话：“没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。”

这时一女同学插话：“老师我要是一只鸡不会飞呢？”

班里一片死寂。

老师：“野鸡也会飞的。”

女同学：“那我要是家养的呢？”

老师怒：“都有人养着你还飞个球啊。”

班里一片死寂。

3、读书时考数学，我坐在学霸旁边。

学霸同学还是很厚道的，做完了让我抄。

我抄完了又传给大家抄，卷子下来全部都过了，只我59.5！

这就是我放弃学业的理由。

4、记得上高中时，一二货男同学去买纸巾。走到商店对着售货员阿姨大喊，阿姨给我来包卫生巾，阿姨用诧异的眼神看着他，那二货居然没意识到，然后又重复了一边，当时售货员阿姨拿着卫生巾出来时的表情，哎！不说了

5、一次文艺晚会，某班同学唱《我的滑板鞋》。

“摩擦摩擦，在光滑的地上摩擦。”

只听评委席的某物理老师默默道：“在光滑的地上要怎么摩擦。”

6、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。

甲同学：哗！我们会听不懂的。

老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听，你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。

乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

7、夏天的时候，同学们都喜欢到河边玩水，一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学小美一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学阿德跑来问他。

阿德：“小美，怎么不跟我们一起玩呢？”

小美指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”

阿德：“水并不会很深，很安全的。”

小美：“不是啦！你看水里面有蝌蚪。”

阿德笑着说：“现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。”

小美很紧张地说：“不行！危险，蝌蚪很危险！”

阿德问：“蝌蚪很危险？为什么？”

小美低下头小声的说：“会怀孕的。”

阿德闻言昏倒。

8、晓晓：“爸爸，同志是什麽意思？”

爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”

晓晓：“政府又是什麽意思？”

爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”

晓晓：“那么未来是什麽意思呢？”

爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”

半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

9、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

10、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）

11、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……

12、有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦！

13、和老同学波兰大姐（会中英日俄波梵文的神人）重聚，问她最近忙啥。她说在研究中国古代食文化，发现你们中·国·人也是执着：喜欢月亮就写诗夸夸，然后做个月饼吃了；钟情花朵就写诗夸夸，然后做糕酿酒吃了；歌咏芭蕉、红豆、南飞雁、饮露蝉，感动完也都想办法吃了……爱啥就吃掉啥，这病娇度细思极恐。

14、我一同学大专学汽修，问他班里女的多不多，他吸了口烟缓缓说道：我们搞基，搞得菊花松的连屎都夹不断了！你说女的多不多！卧槽！

15、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

16、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。

此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？

17、话说一群追星族在学校食堂饭桌上谈论有关天王刘德华八卦新闻。他们正谈到网友怀疑刘天王夫人朱丽倩已怀孕并为起了各种“雷”名，有的说：“网友们都怀疑是男孩儿并说应该叫‘刘得住’。”不知什麽时候旁边坐上了班主任，“扑哧”捂了一下闷笑起来。同学们很好奇。班主任揶揄道：“刘德华生男孩就叫刘得住。那他是生了女孩是不是叫刘不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭盖还是郭富国？黎明的孩子叫黎太阳，黎上草？”

18、高中和一帮同学去压马路，一女同学称要给一男生买件衣服让我给长长眼。

心生嫉妒想你给男生买衣服我给长什麽眼啊。

又不好推脱，就在她选的几件中挑了件最看不上眼，感觉最丑的。

逛到最后分开时，她把衣服往我怀里一塞，跑了……当时我似乎明白了什麽。真是特么自作孽不可活啊！

19、老师在课堂上要求同学们利用当节课时间写一篇课文的读后感。

下课了，老师看了一个同学的作业，只见上面写着一行：读后感到有点头痛。

20、家有萌娃两枚，双胞胎，两姐妹放学回家，兴奋的告诉我：“粑粑，今天我们学校要我们选出谁的粑粑最帅，结果你当选了。”

我很高兴，问：“怎么当选的？”

两姐妹回答：“每个同学都投自己粑粑，我们也是，所以你当选了。”