老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢、练手、一分钟一块钱，你自己看着办、我就是那只狗、今天喝醉了等史上最强老公和老婆的一句话笑话15则。

1、老婆：“老公，你说是家花香还是野花香呢？”

老公暗自得意：“尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊！”老婆，啪，就是一下。

老公：“老婆，怎麽了啊？我说错了吗？你干嘛打我？”

老婆：“尼玛，没找过野花，怎麽知道家花比野花香，都会比较了还说没有？”……

2、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。我点头说行，自觉地坐到椅子上。老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：不错不错。老婆一听乐了：真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

3、晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道：“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势：“死鬼～来呀～”老公：“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”

4、今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：老公：我老婆要带我出去溜溜，游戏里的朋友：让你老婆带狗去，老公：我就是那只狗！游戏里的朋友：………我：………。

5、今天喝醉了，很晚才回家。

老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”

老公：“什麽能力？”

老婆：“我不用动手，能把帽子戴到你头上。”

老公：“什麽帽子？”

老婆：“绿帽子。”

6、老公：今天给你洗洗脚吧。

老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。

老公：求老婆大人陪我吃顿饭。

老婆：这事还用求我呀，我愿意去。

老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。

老婆：啥意思？

老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。

7、夫妻冷战多日，分房而睡。有一天晚上，老公给老婆发了一条短信：！可否？老婆看后微微一笑，回了一条：同意。夫妻俩真够默契的。

8、老婆怀孕了，老公高兴得不得了，买了一补胎灵，说吃了以后一定有助于胎儿发肓。老婆看了半天，把药丢进垃圾桶里，老公忙问：“你干什麽？”老婆骂道：“傻货﹗这是补自行车的胶水﹗”

9、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”。

10、“老婆说什麽梦话让人伤心？”“我老公回来了，你赶紧走！”“还有比这更让人伤心的吗？”“我老公回来了，你们赶紧走！”“………”

11、带小三逛街巧遇老婆，当时吓得脸都白了，老婆倒是不介意：老公你是不是病了，居然还要别人搀着？

第二天我真住进了医院，耳膜穿孔……

12、老婆：老公，好无聊啊……老公：我也是……老婆：我们来玩成语接龙吧！我先来，雾里看花……老公：花花草草……老婆：你这算毛线成语啊？？？老公：四个字的就行！老婆：草你妈逼……！老公：……

13、老婆说：“老公你说我胖吗？”

老公说：“是有点胖。”

老婆气愤的打了老公一巴掌说：“你个没良心的是不是现在嫌弃我。”

老公说：“不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。”

过几天老婆逛街回来生气的对老公说：“今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好！”

14、“老公，我穿这件旗袍好看吗？”“老婆，不管你穿旗袍还是别的，我就只想骑你！”这个世界很美丽，而我的眼里只有你！

15、老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”

我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。

原来真的是病了。