我弟弟、同意的童鞋举手哦、蹭蹭就滑进去了、耳朵的性别等超级搞笑男人和女人的小笑话15则。

1、律师：“你是否结过婚？”女证人：“是的，我结过一次。”女子声音很小，还有些颤抖。“那你和谁结婚了？”“一个男人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个男人结婚了。你听说过有谁会和一个女人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我弟弟”。

2、话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿；

当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿？

同意滴童鞋举手……

3、一男饲养员与女记者的对话，不经意的道出男人和女人看问题的角度是如此不一：讨论的是一只公种猪至少能配25～30头母猪的问题……女记者于是感慨到：“哇～这公猪太幸福了吧～一夫多妻呀，艳福真是不浅耶！一旁的男饲养员听到这句话，眉头一紧、深吸一口烟，深沉忧郁地回复：它也许感到辛苦更多些吧？你应该挺赞同一妻多夫的吧。男饲养员边说着边解开了女记者的衣服。

4、老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，我就蹭蹭不进去！但是每次都进去！我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！

5、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”

“是啊！可是，您是怎么知道的？”

“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”

6、男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。

男人是水泥，需要时间才会有硬度。

男人是暴雨，不知道能够持续多久。

男人是假期，总让女人觉得太短。

7、曲尼玛与网友见面大怒而回，问其原因曲尼玛怒曰：“TMD，丑就丑吧，但至少是个女人吧？不是女人我也认了，但尼玛也得是男人吧？不是男人我也认了，至少的是个人吧？

不是人我也认了，怎么是条狗呢？是条狗也认了，但是TMD你不能见着我就吐啊”

8、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什麽的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前她男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

9、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶！

10、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。

第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

11、我才发现，男人们和女人躺在床上，刚准备好动作后，女人们说的最多的一句话是什麽？疼，快起来你压到我头发了。有同感的帮顶了。纯手打的。求过了！不过在发！！大婶就让过一次吧

12、本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

13、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”

老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎麽说呢？”

老公：“我们不跟这种女人说话。”

14、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好……全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。题目：在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚 正文：滚！

15、女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”

女人皱着眉头说：“出去干什麽？手里又没钱，”

男人说：“我是让你出去赚钱！”