新版好男人、惹老婆生气的后果、老婆真是懂情趣，真会为我着想、彪悍滴老婆大银系列之五百六十九、不知道我是炒股的吗、只是你的体重变了等最幽默老婆的笑话集25则。

1、有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆?/p>

2、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

3、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”

两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！

只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

4、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！

5、老婆：亲爱滴，俺小时候特想做歌唱家呢，你感觉俺唱滴歌咋样？老公：亲爱滴，你滴嗓子只能用一句古语来形容。老婆：啥？老公：不鸣则已，一鸣惊人！

6、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”

张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

7、老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”

老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”

8、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”

昨儿改成：“老婆，我错了！”

结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

9、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！

梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！

这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。

男导演马上重新闭上眼，继续装睡！

男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

10、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什麽？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

11、高速堵车，二货老婆实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。

她看我在旁边就是出不来……后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了，留我一个人在车上凌乱……

12、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”

13、周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”。

14、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有没有？

15、上次一个同事说：你知道男人这辈子最自豪的一句话是什麽吗？

我说：不知道。

他来了句：“我老婆等我回家吃饭呢。”

大家说说这句话真有这么自豪吗？

16、老公抽烟，老婆很生气。

老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”

老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”

老婆：“什麽时候？”

老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

17、有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

19、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”

老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌～～～”

20、有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。二科：“怎么没穿衣服？”二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！”二科：“呵，你是胡说！”说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……”

21、刘备很怕老婆，从他那双被拧得巨大的耳朵就可以看出来了。

这年，群雄讨伐董卓，刘备找到公孙瓒：“师哥，听说你们要会师虎牢关，带我一起去耍耍呗！”

公孙瓒道：“那很危险的，你个文弱书生去干吗？”

刘备哭着道：“哥啊，听说那虎牢关，是天下所有母老虎的监牢，我想只有到那里去，我家的母老虎才不敢去找我哩，求你了！”

公孙瓒：“……”

22、公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什麽话对我说么？”

我深情地说：“老婆，我爱你。”

结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什麽话？”

23、老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！

儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。

老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！

儿子和小狗：耶！

24、以前同学吓我就说，老师来了！

后来同事吓我就说，经理来了！

现在朋友吓我就说，你老婆来了！

尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！

25、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？

藏哪了？不说今天就别想吃饭！”