指望你干点事比啥都难、死后的价格、去女友家里、12点过后就是鬼门开、古代几个有名的贤母、好兵汤姆、我瞬间凌乱了等爆笑客厅的小笑话25个。

1、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什麽拿过来！

我：到底拿什麽？

老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！

我：……

2、一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”

“400万，”惠司勒回答说。

“什麽，400万！”暴发户大吃一惊。

“我死了以后的价格。”

3、第一次和女友去她家见父母！

晚饭我不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅。

我四处喵了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。

不一会儿，一阵阴风来袭，我往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我。

清楚的听到岳母说：“别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！”

4、今晚12点过后就是鬼门开！民间传说只要在凌晨十二点站在客厅原地自转三圈 再来用尽你的力气，燃烧你的生命，大声喊三次：出来！出来！出来！之后你妈就会出来打你，你爸也会！

5、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”

儿子首先抢答：“孟母。”

大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”

二姐的儿子想了半天，没说出来。

在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

6、征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆说：“亲爱的，别逗！”

多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。

7、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。今天上班旁边的女同事问我：“怎麽回事啊？”我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”……

8、儿子：“妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？”

妈妈：“他老是玩手机。”

儿子：“那你让他在客厅跪也可照样玩呀！”

妈妈：“他敢在我眼皮底下玩吗？”

儿子：“也是，不过他可跟我们一起看电视呀！”

妈妈：“你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？”

儿子：“哦，那只能听了。”

妈妈：“听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢。”

儿子：“……”

9、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎麽办？给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊！

10、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什麽原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什麽不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩……于是变成了我爸打他。

11、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？

这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

12、“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。”

一会儿，海伦再次出现在母亲面前。

“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”

“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”

“我是从扶手上滑下来的。”

13、早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什麽要在墙上写一加一等于二？”

儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”

我大声说：“我没说不等于二！”

儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”

14、这天和朋友一起喝酒，他喝大了，我自然要送他回家。

一到家就给我介绍他家的房子：“这是客厅，多大！这是厨房，多宽敞！这是卧室，多温馨！这是我的床，多软！床上这是我媳妇，多漂亮！他旁边那是我。”

我大喊：“老王，趁他醉着你还不快跑！”

15、妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。

几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。

就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”

女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”

16、客厅里只有小明和丈母娘养的狗小白。

忽然，噗！小明放了个无敌臭的响屁。这下糗大了！

这时听丈母娘大喊一声：“小白！小明庆幸有小白当替死鬼。

然而他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！

当他放第3个屁时，丈母娘冲出来大骂：“小白！你要等到被臭死才会跑是不是？

17、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。

老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。

老公不耐烦的说：自己拿！

女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

18、同学聚会玩的比较嗨，十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。

脑残的说一句：“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”

不说了，敷药去。

19、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”

老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”

老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

20、老婆回娘家了，刚买的沙发，让我抽烟烧了个洞。

赶紧买点烟花让儿子玩，然后看着他在客厅里放了一个烟花后，打电话告诉老婆，快回来。

21、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说：我呀！我每天只要看我老公那里挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。李太太听得蛮有意思的问道：那么你老公的那里如果是向上垂直的话，应该是几点？黄太太幽幽的回答：如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊！

22、深夜，爹妈在床上练功。当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。妈：“再进去一点！”儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。这时爸来了一句：“翻个身吧！”儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！父壮着胆问儿：“你小子在干什麽？”以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”

23、老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。

有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的“处女座”。

四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。

老婆说：“做了个简单的菜——水煮鱼！”

我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！

24、今晚和老爸在家吃饭喝酒，我俩从七点多开始，一直到十点多老妈都睡一觉还没完。

老妈到客厅一看我们俩还在喝直接怒了，说：还睡不睡觉了？

老爸显然喝得有点高，白了她一眼说：别理那熊娘们，咱哥俩再走一个！

我……？

25、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？