你们俩老是闹分手、我们儿子有对象了、怕我老公被电死、搞笑段子、你特么的都知道了还说等搞笑经典对象的笑话集25个。

1、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什麽！”

朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

2、实验——毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给他喜欢的男人织毛衣。

3、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”

我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”

4、飞飞一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，有一次她家电闸坏了，叫飞飞去修，飞飞这个人也热心，就去修了，修的过程中飞飞就问她为什麽不让她对象修，她张口就说：“我还怕我老公被电死……”

5、楼主南京郊区前两天回家，我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了，我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人，真是亲爸啊，不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……

6、“扪心自问：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气。”

7、这个国庆有人问我：“为什麽不出去玩，是因为没钱？”

我摇头说：“不是。”

“是因为没对象？”

我摇头说：“不是。”

“难道是因为长得丑？”

我摇头说：“不是。”

“那难道是因为……”

没等他说完我一板砖拍过去，说：“你特么的都知道了，难道要我一一承认才能住口是吧。”

8、在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我……

9、老妈是媒婆，但我却是单身。朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚……

10、教员说：“今天的技术课，我们学习《生活与流程》。众所周知，任何一项生产都有时序，生活中，有些时序可以颠倒，但有些不可颠倒，比如说先穿袜子后穿鞋。请大家列举生活中这样的实例。”

坐在我身旁的一位学员思考片刻站起回答道：“男女之间，先领证，后同居。”

“嗯，先入房后同房，是好同志！”我小声冲他说。

另一位学员紧随其后道：“万一双方忍耐不住，不小心将上述流程颠倒，务必先上套，后上床。”

接着站起的一位学员说地就有些离谱了：“先搞对象，后搞外遇。”

后来我想了想，也是，没有成家的人在外面不检点或乱搞，也不能说他（她）有婚外情。

11、本人男，相亲对象是小学同学，感觉还不错就带回去给爸妈看，因为是晚上看的所以爸妈看完之后就把她送回去了

当我把她送到她家门口时候发现她家门早锁死了。

当时我就想有此岳父，夫复何求？

12、前几天亲戚介绍了一个对象，昨天那女人告诉我：“咱俩不合适，别联系了。”尼玛，昨天平安夜，给我打电话：“xx，明天能陪我麽？”楼主是廉价的麽？是呼之即来挥之即去的麽？谁叫楼主心软，去就去吧……买这买那，买这买那，还让楼主，掏钱。一逛到下午，跟楼主说：“看你掏钱那样子，我们真的不合适。”拎着东西打车走了，只留下楼主在寒风中凌乱着，陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败，金够败，金够爱搂危……”……

13、楼主外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。刚打通我还没酝酿好女孩就接了，问我哪位，我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”。

14、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

15、朋友想找个对象，但不知道找谁，因为周围女生挺多的，于是我说你有没有记住一个电话号码，一直想打却从未打过，默默记在心里的？这二货想了想说……110……

16、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

17、18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？

18、大飞晚上和朋友LOL排位。对象正好给他打电话第三个他才接。对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。为了接对象电话他死了！！死！！了！！果断挂了电话。胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。对不起。人在塔在……

19、我哥哥二十五岁，还没对象，在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西，一次妈妈又叫去买酱油，我抗议的说：“怎么不叫哥哥去买！”

老爸说：“是啊，不能偏心，你哥在干吗？”

我神秘的说：“和一个女的在打电话！”

老爸飞身一脚说：“你哥在谈正事，你干吗！滚去买东西！”

老爸该有多着急！

20、高中女寝N个处对象的，天天各种电话粥。但还要洗脸，刷牙，换衣服，等等等，于是大家就把老公都放桌子上，一边扩音一边忙活！之后，男人们就隔着电话聊起来了！那画面，自行补齐！

21、校门口有个摊位专门跟别人对弈象棋，常常能吸引许多路人围观。

有一天路过见到许多人围在那里议论纷纷，走近一看，只听见摆摊人对一小伙子说：下棋下不赢居然就偷棋子，至于吗？！

然而小伙子却紧握手里的两只‘象’说：我也是逼于无奈，因为，家人说我今年怎么样也要找一对‘象’回家……

22、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

23、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

24、回家过年，亲戚给小明介绍了个对象。

从认识的那天起，小明就不停地给那个女生打电话。

女生就一直拒接，过了两天，女生终于接了电话。

小明生气地说：你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

25、张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”

张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”