醉翁之意、下次打她的话一定叫你、内涵笑话、请按个人口味，适量添加、现在的社会都拿感情当儿戏吗、中国好外甥等暴笑女友的小笑话25则。

1、某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味，于是向女友说：“小心不在酒。”女友听了很不高兴的说：“醉酒之意不在翁。” 此时只听见老人缓缓的说：“没关系，反正醉酒之翁不在意。”

2、女朋友问我：“亲爱的你会不会家暴打老婆？”

“你放心好了。”我笑着对女友说道：“下次打她的话一定叫你。”

3、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什麽不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什麽刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！

4、女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。

比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。

等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

5、刚交了个女朋友，每次说话总是离不开段子手，自己都觉得不忍直视了，昨天喝牛奶呛着了，女友说喝个奶还要被呛着点出息没有，楼主果断回答：前两天喝的都吸不出来，这一下就吸出来了有点不习惯。此时只见女友那杀人般的眼神死死的盯着我发抖。糗百请还我纯洁。

6、现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！刚无意看到了前女友空间，她居然又开始了一段感情！才分手不到三个月而已！她就不累吗！就没有一点心理负担吗！人与人之间的感情就这麽脆弱吗！正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友……

7、晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。

我有那么点小尴尬。

高－潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！

啊，外甥你真是我亲外甥。

8、女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。男人：好啊，走吧！女友非常地高兴，拉起男人就往外走。男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走………女友：尼玛，分手！

9、和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。

女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”

我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。

轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”

10、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什麽所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”。

11、表哥第一次去女友家，吃饭时准?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆稻闯け裁且煌刖瓢桑砀缍懊凰稻投似鹈媲暗耐胨担骸案魑皇迨宀牵也换岷染疲途创蠹乙煌敕拱?/p>

12、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什麽事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白。

我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

13、一对情侣在看电视，正看天气预报。

女友忽然卖萌问：“你说这个局部地区是哪啊，怎么天天下雨的样子！”

男友岂不知她是装傻充愣，便将错就错道：“菊部，不就你撒尿那地方旁边么，天天下雨不奇怪！”

14、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩＋感动了几秒钟后抬起头问我，"为什麽不拿100的折？我－＿－"""……

15、楼主单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了。

16、鑫鑫跟女友去逛街，发现一个lv的钱包，女友问：“这个什麽价格？”

店主答：“35，不讲价！”

又看见一个差不多的也是lv的，女友问：“这个呢？”

店主答：“100！”

女友：“这个咋这么贵？”

答：“这个是真的……真的……”

17、跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板。一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板。

18、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

19、最近经常出差，出差南宁的时候，把身份证掉了，我让女友去复印一份过塑，然后我带个复印件在身上。结果我女友去给我整了个A4 的纸复印并且过塑……我现在每天出门包里放着一A4 大小的身份证复印件……拿出来特霸气……

20、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”。

21、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。

他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。

但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

22、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务，K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？W君曰：Z君已有女友！*·……

23、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。

英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。

该句子为“Are you free Tonight？”

当时很慌啊，就一个词一个词翻译。

所以就结结巴巴的说“你……今天晚上……免费么？”

翻译完，全班寂静2秒。

2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着……

英语好的童鞋给翻译一下……

24、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键……突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了……只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……

25、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什麽他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗…

山有木兮木有枝，心悦卿兮卿可知？

我喜欢你啊，你知道吗？