方丈到了没、再来一份、提醒后面的同学不要睡觉了、考试、随手关门等超级幽默同学和老师的笑话集15个。

1、高中一入学，英语老师上课点名老师：方丈、方丈……方丈到没？班里鸦雀无声静静的，坐在最后一排的一个男同学默默站起说：施主，贫僧法号‘方文’，不是‘方丈’！！老师无语～

2、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！

3、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”

B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”

全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

4、一次考试，监考老师看到一同学一只手在课桌里摆弄，嘴里还念念有词，监考老师走过去打算把他给揪出来。结果一看，那家伙一只手在写字，另一只手拿着佛珠，嘴里念着佛经……

5、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是……老师经常叫这位同学关门！为什麽呢？？？

因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。

6、数学课，老师：10个苹果怎么分给班里11个同学？请举手回答！

小明：我自己滚出去！

全班掌声！

7、一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”

一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。”

一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。”

一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”

8、今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”

老师能给点面子么！

9、初中一个同学上课老是开小差。

有一次数学老师正在讲概率的问题，发现那同学在做小动作，于是让她起来举例一个有可能事件。

同学回答到：“老师你明天可能被车撞死……”

这话来的好突然大家都惊呆了！！！老师愣住好几秒，然后淡定的说：回答正确，请坐下。

10、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right！（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。

③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。

⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。

⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

11、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。

老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！

12、课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。

13、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

14、课堂上，老师让学生照着“绿油油”的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。

突然，一名学生一拍脑门，说道：“娃哈哈”！

这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，“情深深”、“雨蒙蒙”不正好是两个嘛！

15、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。

由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……