慧眼独具的人才、三个男人入天堂、言而无信的人、死里逃生、一个创意的时代、日记等爆笑偷情的笑话合集23则。

1、厕所里，两男小便中甲：老婆不在，你去偷情啦？乙：你咋知道滴？甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上

2、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”

第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”

第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

3、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“临死之前有什麽说的？”

妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什麽可说的。”

夫：“我什麽时候说话不算话了？”

妻：“你不是说今天不回来么。”

夫：“……”

4、丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

5、你可以吃挂面，可以挂电话，还可以挂科，但是你不能挂。你可以伤心，可以伤感情，可是你不能伤不起。喝茶可以有杯具，生活中也可以有悲剧。我们的生活不仅要有激情，还要有基情。亲爱的孩纸啊，你终于长大了。两人行，必有激情或基情，但仨人会，一定有奸情或偷情。

6、老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

7、偶然发现老婆的日记，上面记录着她和邻居偷情的故事！

我当即把她暴打一顿，打完才意识到：这是去年的日记，那时我就是她的邻居。

8、有个叫张仁的人害怕自己的妻子偷情，于是每次出走就要在妻子的阴道贴上一张封条，上面写“张仁封”，避免妻子有外遇。有一次，他回来后发现纸条已经被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一顿说：“你偷情就不说，还留下纸条长二 寸。”

9、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”

小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”

一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

10、丈夫在外偷情，被情妇的丈夫抓住。

情妇的丈夫怒气冲冲：“你老婆与我老婆偷情我就很不满了，可你也来找我老婆偷情我就不能原谅！”

11、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……

12、老王：我打错我老婆了；小张：咋了；老王；我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情；小张：哪也没打错呀；老王：去年隔壁邻居是我呀！

13、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的”女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

14、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什麽动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。

丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

15、有一个村子里的男人几乎都出去打工了，所以村子里的女人几乎人人偷情！

上帝知道了，要她们每偷情一次就告诉上帝一声，称为摔跤。

后来，上帝换了！新上帝不知道这个规矩！

女人们仍照常汇报，上帝疑虑了，于是叫来村长！

上帝说：“这个村子是不是道路坎坷啊！怎么天天有人摔跤。”

村长听了大笑！上帝火了，这有什麽好笑的！

村长夫人这个星期就摔倒了3次！

16、刚才收到哥们儿发来的短信内容大概：“哥们儿我在偷情，那女的老公回来了，我现在在她家衣柜呢，好激动，好刺激～”

我默默的拨通了他的手机号码～～～

就让事情朝着更刺激的方向发展吧～

17、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。

于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。

18、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什麽说的？”

我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的么？”

19、王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！”见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？”杀手：“再等一会儿！我给你省两万！

20、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

21、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。

22、老张提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：“好悬，差点被领导发现早退！”

老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：“咱俩报复他俩。”

事毕，书记妻气，又报复一次！一连5次。

老张跪倒告饶：“求求你嫂子，我已经原谅他们了！”

23、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的。第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。