情感男女的一句话爆笑、王者荣耀爆笑笑话恶心的生物、爆笑的各种解决办法、公车改革后领导笑话一车人爆笑、老师你特么是搞笑么、短篇爆笑笑话那么丑还看等幽默搞笑爆笑的短笑话25则。

1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

2、李白：大兄弟你要知道，我对恶心的生物是非常敏感的。程咬金：这不是你看见我背后趴着一只苍蝇就冲我背上砍二十多下的理由。

3、甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

4、话说因公车改革，某局领导没了专车 只能改坐公交车上班。为了省钱，他还办了张IC卡。第一天坐公交，他主动向司机亮了一下IC卡，就准备走向座位。司机说：“读卡！”领导就拿着IC卡认真地读起来：“北京市公交IC卡。”司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”该领导便走到车门旁边，大声地读：“北京市公交IC卡………”一车人爆笑！

5、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。

那同学：老师好，我叫包立……

老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？

哈哈，全班爆笑

6、朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。

7、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什麽？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！

8、上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！

9、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

10、军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什麽后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点名时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”。

11、一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？”打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”。

12、有一人特信算命的。当天算命的告诉他、有血光之灾。可等到晚上、什麽都没发生呀。于是乎、他心里极度难受、想哭。拿起砖头就往头上抡。制造点什麽。这个笑话烧脑、好冷。另外版本就是、玩起了三国杀、命。

13、巡 警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡 警：“是吗，让我看看。”钓鱼者：“你看嘛。”；巡 警：“裸体游泳，罚款50。”

14、班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛？老子还以为你在吸du呢！全班爆笑……

15、赵家有一个笨媳妇，做什麽事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什麽，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

16、看完电影已经是深夜了，一对情侣走出电影院，开着小车回家。女孩突然对男孩说：“快看，前面有个女人拼命地在跑，一定是遇上坏人了；而且她后面有个男人使劲地在追呢！”男孩一看，立刻加大油门，以最快的速度追上那个奔跑的女人；当小车靠近时，男孩说：“别怕，小姐，快上车吧，我是来救你的！”“不用了！谢谢！”那个女人嘴里喘着粗气，边跑边说：“我跟我老公每次看完电影都是跑步回家的！谁后到家，谁就负责明天做饭吃！”。

17、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

18、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”。

19、一天上课，某同学没来，座位是空的，但是在座位上留了件衣服。第二天，老班把他叫办公室问：“为什麽昨天没来啊，什麽意思，不想干了？”谁知同学来了句：“不是在座位上放了件衣服吗？这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临……”

20、上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什麽？”

小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

21、昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

全班爆笑。

22、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什麽事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”

23、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。

可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。

她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”

过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”

黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

24、照相的禁忌：

①不与风景名胜中的陵墓合影

②不随便与他人合影，防止自己的运势下降

③不与仟年老树、百年老屋合影

④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气

⑤谨慎与过世的家人墓地合影

⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！

以前有过的此类照片就不要挂在墙上了……以后可要多多注意了哦……

开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

25、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了”杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”