我看上她了、我只想证明我不上gay、在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊、为什麽去谈恋爱、风向判断、办公室主任歌、只是欠个席梦思床垫了等爆笑办公室的短笑话25则。

1、小明：我看上她了。小红：谁啊？小明：从这里向东走200m，再往西走100m，再向东走280m，然后直走1000m，进入屋子，你就可以看见她了。小红：我觉得她还挺好看的。对了明天老师叫你去她办公室一趟。

2、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。

早上在办公室她一直说我是gay。

为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去。

大家说我这样做对不对？

3、屌丝创业公司，工作环境比较拥挤，只有老总办公室稍微大点。加之老总人比较好，所以平时有什麽大件东西，总喜欢先放老总办公司。今日北京大雨，老总来的比平时稍晚一点，只见老总进办公司没多久就出来了。靠在门口，很无奈的跟我们说：“你说你们，平时往我办公室放快递、放大桶水、凉雨伞、凉雨披也就罢了！今天早上在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊……”

4、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。

班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。

班主任问男生：“不好好读书，为什麽去谈恋爱。”

结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

5、上小学的时候，郊游。老师问，你们知道用什麽办法能测出来风的方向吗？一个女同学，老师，我知道。用一张纸扔到风中，刮到那边就是什麽风。老师说你真聪明。小明，你给同学们示范一下。小明捡块砖头往天上一扔，duang掉下来了。老师，现在刮得上下风。一个星期没上课。天天办公室站着。

6、1、领导未讲我先讲，看看喇叭响不响；

2、领导未行我先行，看看马路平不平；

3、领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；

4、领导未跳我先跳，看看小姐俏不俏；

5、领导未睡我先睡，看看小费贵不贵。

7、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。

今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了……

8、昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

9、希拉里女士的办公室陷入了沉默。

安静到邮件被删除的声音都能听得到。

10、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了……高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

11、本人办公室小职员一枚，我们领导是个男的，最近大家都忙的不可开交，一同事穿的牛仔裤太低了，逐调侃道：妹子，你红内X露出来了。

妹纸：哎呀，最近太忙了，提裤子的时间都没有。

我：你这么忙，你跟你领导说了吗？

妹子：跟他说有什麽用，在忙他也不会帮我提裤子啊。

12、一日放学小明小强一起去办公室找老师，从窗户里看到老师和校长正在XXOO，小强个子矮看不到转身就走了。

这时候小明被老师抓到就说：“你不知道爬窗户偷看不礼貌吗？有谁会像你这样。”

这时候看见小强抱着几块砖屁颠屁颠的跑了过来……

13、有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”

“带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了？”

“深入群众。”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜，相信群众呗！”

14、水波说：厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞到了吗？………

15、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

16、老师：好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什麽？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：18cm。老师：不要脸，下课滚到我办公室去。

17、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累 死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

18、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什麽活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什麽工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

19、刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……

20、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

21、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什麽，你回答说我调成震动的了！

22、刚才办公室MM问我为什麽另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什麽好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM（搞不清楚为什麽大家都到地上找笔去了）。

23、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。

24、一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这么多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”

上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

25、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”