逗娃娃、插不进去、和同事们玩的游戏、去深圳割痔疮、老总借杆、河水全冰冻啦、妻离子散等逗女友开心职场笑话15则。

1、同事有一4岁小男孩。一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。她马上喷……

2、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

3、由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。女同事：“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。最后是一个男同事：“仟方百计、马道成功、隔空相望”……

4、A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”其他同事早笑得流出了眼泪……

5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。办公室里议论纷纷，这家伙到底做什麽啊。过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的Iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。

6、某剧团演出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这茬儿，结果主角“咚”的一声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”

7、办公室仨人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。仨人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什麽要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？大男愣一愣，说：还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

8、公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说：你来发do这个音。对同事乙说：你来发re.对同事丙说：你发mi.对同事丁说：你发fa.老师转身对一女同事说：你发骚（so）吧！

9、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

10、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什麽时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

11、办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。仨人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什麽要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什麽好说的？”大男叹了口气，说：“还有什麽好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”

12、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”

13、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”顿时激动啊，表现的机会来了！领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五仟块钱，上班给你！”果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五仟？别人信就算了，你能信？”领导你侮辱我人格……

14、职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。经理：什麽？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊！职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？？？经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？职员：不会吧？你的奶奶那么年青啊！！！！……经理：什麽……晕了……哎！！！！！！！

15、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。