我见过最极品的熊孩子、我去接你吧、打蚊子、我换个爹行不、懂事的孩子竟然送了楼主一辆宝马、妈妈赶快叫等开心一刻爸爸的笑话段子20则。

1、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”

他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

2、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什麽呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什麽奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈 妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

3、爸爸：小明你怎么回家那么晚？

小明：我在学校打扫卫生了。

爸爸：怎么天天打扫？

小明：我帮霜霜打扰个人卫生，她不爱洗澡。

爸爸：明天我去接你。

……

4、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“……”

5、有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子，儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不，儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。

6、楼主很疼爱5岁的小外甥。大年初二，懂事的孩子竟然送了楼主一辆宝马。随后楼主了解到，年前小外甥跟爸爸妈妈去给他爷爷上坟，祭品里有好几辆靓车，孩子念叨着楼主平时骑着小电驴挺可怜的。于是，在焚烧前，他偷偷截留了一辆……

7、在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。

在冬季的某日夜晚————小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做-爱做的事……

但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……

于是两人盖起棉被开始做那档子事。

就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来以达到高－潮。

但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“……妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

8、记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！

9、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

10、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”。

11、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”

12、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什麽时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶……

13、老婆：老公，给我拿罐可乐来。

老公：好的，老婆。

孩子：爸爸，也给我拿一罐。

老公：不行，喝可乐对身体不好。

孩子：那你怎麽给妈妈拿？

老公：这样子妈妈就活不久了……

14、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什麽意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

15、上小学三年级的儿子问：“爸爸，什麽是笔名啊？”

爸爸说：“笔名就是用的什麽笔。”

儿子又问：“那鲁迅的笔名是什麽啊？”

爸爸：“鲁迅是干什麽的？”

儿子：“鲁迅是个大作家。”

爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”

16、晚上上学前班的女儿写作业，问我：爸爸7+8等于几？我说等于15。她低头拜手指算了半天，说了句：爸爸你竟然猜对了……

17、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝！”“那我哥是谁生的？”“当然也是我生的！”“连男孩都是妈妈生的，那要爸爸有啥用？”

18、小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”

一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”

后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”

小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。

兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”

小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”

19、今天我，儿子，老公看电视时老公学电视里给我来了一个排山倒海，不巧的时刚好大姨妈来了，我准备去厕所是裤子上以经染了，然后儿子大叫“爸爸你把我妈妈打伤了”！然后儿子偏要老公教他！

20、父亲：“小熊，是爸爸好还是妈妈好。”

小熊：“世上只有妈妈好。”

父亲：“为什麽？”

小熊：“离开妈妈的怀抱，爸爸那里找？”