此微博非彼微波、女厕所监控里我都看到你了、生理课、世界上最大的流氓、小明滚出去、妈，那我不念了、倒霉等开心一刻小明的笑话集25则。

1、妈妈问：小明，这么晚了怎么还不睡觉？

小明答：我在看微博。

妈妈：微波怎么啦？坏了吗？

小明：不是，我在网上看。

妈妈奇怪：家里的微波好好的，我今晚都做过菜的啦。

小明不爽：妈，你不懂啦，此微博非彼微波。

妈妈不悦：你别以为我什麽都不懂，微波微博，不就是用来炒菜用的呗！

2、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这麽猥琐呢，怎麽可以去女厕所偷看呢！”小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”……

3、生理课上，老师发问：什麽时候女人们说的话最少？

小明：二月份。

老师：为什麽。

小明：因为二月份天数最少！

老师：小明，老规矩，滚出去……

4、老师：“小明，你认为谁是世界上最大的流氓。”

小明：“冬天。”

老师：“为什麽？”

小明：“我长这么丑它都对我冻手冻脚。”

老师：“有道理，滚出去！”

5、老师：“大热天的好热啊。”

同学们：“是呀。”

老师：“我先脱个衣服。”

小明：“继续脱！脱光！大爷我有的是钱！”

老师：“小明，滚出去！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

6、上初中的小明问妈妈说：妈妈，学习有什麽用啊。

妈：如果不好好学习就会像我一样。

小明：为什麽啊？

妈：没出息呗，嫁给你爸了。

小明：那学习那？

妈：就会像你爸一样，娶了一个我这么好的媳妇。

小明看了一眼她，想了一会说：妈，那我不念了，咱明天办退学吧！

7、学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。

老师说：“为什麽？”

小明答：“因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。”

8、中午图书馆

小明：美女吃过饭没？

小红：还没呢，怎么你要请我吃饭？

小明：不好意思，我刚吃过了，你没吃饭就去吃吧，把我的位子还给我就行了。

9、老师：为什麽下雨的天气，人的心情不怎麽好？小明：因为没日呗。老师：滚出去。

10、小明和小王聊天，小明：“为什麽西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”小王：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”。

11、数学课上老师说：大家上课都上累了，我给大家讲个故事吧，同学们都高兴的说好啊，于是老师说孙悟空唐僧四人西天取经，路上悟空去找食物于是画了个圈，小明说：我知道我知道！唐僧被妖怪抓走了！老师说：那麽小明已知悟空画的圈，请你算出面积？

12、月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”当月亮变成月牙儿的时候地理教师讲述月球上的情况。“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住仟千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”……

13、老师问同学们：“你喜欢太阳还是月亮，或者是星星。”

小明答：“太阳。”

老师：“为什麽？”

小明：“因为我喜欢日啊。”

老师：“滚出去。”

14、师：“小明，你举个例子来说说什麽叫勇气？”

小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”

老师：滚出去！

15、上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。

小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。”

小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”

16、有一天，小明去公园玩忘回家了，他妈妈急着找他，然后，他妈妈报了案。公安局一听，说：“前几天我们接到报案，说一个小男孩死在街头，一位不愿透露姓名的群众说，死者名叫小明，就住在他家附近。你赶紧去现场辨认一下是不是你家的吧。”小明妈妈一听，说：“不用辨认了，要是去了的话会更伤心了。反正我是认了我儿子死了。”从此，‘‘小明死了’’就被传开了，人们都在说：“小明这个孩子挺好的，死了太不应该。”外出玩的小明听到别人说他死了时，好奇怪。

17、十一放假后小明走在回家的路上，遇到一个歹徒抢劫，小明急中生智拿起手中的假期作业向歹徒抡去。结果，那个歹徒被抡死了……

18、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到：“同学们”，这个字斩时读“米斗”，回去查字典看。

第二天，小王拿着字典问：老师：这个字不是读“米斗”，读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读：“料”字。

19、老师：用一句话形容人长得丑。

小明：此颜差矣。

老师：很好，那要是非常丑那？

小明：惨不忍睹。

老师：又老又丑那？

小明：跟你一样！

老师：滚出去！

20、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后我再也没见到小明。

21、老师：好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什麽？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：18cm 老师：不要脸，下课滚到我办公室去

22、期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”

室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”

这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

23、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎麽干日本人。

八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎麽干日本人。

24、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。

快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

25、老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什麽意思？”

小刚：“浑了的水就能摸到鱼。”

小明：“你别那么俗好不，肯定有引申的意思。”

老师满意道：“小明说的不错，那你引申下教教他。”

小明：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。”