不定时检查、一位记者采访高考状元、必有他人开枪、狗和丈夫、大叔你真会说话、姜还是老的辣、见机行事等开心一刻夫妻小笑话10则。

1、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。

可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。

大林十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”

老婆嘿嘿地笑了：“我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！”

大林：“……”

2、一位记者采访高考状元。

记者：“你学习这么好肯定和父母的教育有关系，请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的？”

状元：“不好好学习的时候就挨打！”

记者又问：“那平时挨打的时候用什麽打？”

状元：“一下子就干蒙逼了都没有看清！”

3、有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子，他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说：“我给你讲个故事，有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎，一头野猪向他扑来，他举起枪，当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说：“不可能，一定是他人开的枪。”“完全正确。”

4、夫妻俩口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿子说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了，我手洗习惯了。”儿子不解。

5、这天没事和一朋友在门口下象棋，不知什麽时候来一大叔，说：“小伙子下棋呢！”

我抬头一看不认识呀！出于礼貌还是答应了一声。

他边看我俩下棋边叫好棋，还把水递给我俩说：“天热，多喝水。”

反复几次，我忍不住了就问：“大叔你也喜欢下棋？”

他来句把我俩无语了：“你俩看我穿这样像有空下棋吗？我是让你俩赶紧把水喝完，我拣你俩空瓶子。”

6、诗文鉴赏课上，我正投入的看换了封面的书。

老师突然点我的名字“XX，起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍。”

我硬着头皮站起来，拿着书装模作样的念：“轻轻的，你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”

全班轰堂大笑，老师露出胜利的微笑。

哎呦我去，姜还是老的辣…

我这二货室友，我也醉了！？

7、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。

妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”

老公说：“不会。”

老婆一阵感动。

老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

8、今天下午，我去单位收款，到财务总监拿汇票时，让我签字。

当我把大名签完后，财务总监大吃一惊：“哇塞，你这字写的好帅啊，比你人都要帅。”

我当时那心情啊，给财务总监说：“不带你这么玩的哦，你过来好好聊聊，我保证不打你。”

9、王太太：“现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”

金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太：“怎见得？”

金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

10、一男子去师傅家拜访，进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。

师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”

说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。

男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”