亚梅爹、好酷的发型、吝啬鬼、模仿妻子的声音惹的祸、邻居家的小孩越来越会卖萌等精选幽默邻居的笑话段子25个。

1、女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅

转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车

当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段

每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

2、昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”

老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”

邻居来了兴致，问：“谁做的？”

老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

3、在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？………我是不是做错了什麽。玩大了。罪过啊。

4、克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。

他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”

“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。

“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

5、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇 着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

6、老孔半夜去邻居家借东西，为了搞笑，便模仿妻子的声音瞧邻居家的门。

邻居男主淫磨蹭了一阵后穿了条裤衩就跑了出来：“快进来，我老婆回娘家了。”

7、自从看了《爸爸去哪儿》，邻居家的小孩越来越会卖萌。

见到他爸爸就叫爸比，见了他妈妈叫妈比，被他爹狂扁一顿，他哥哥领着他嫂子来他家，他见了嫂子叫了声嫂比，让他哥哥揍死了……

8、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：“你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”

9、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩………”小明默默地站起来………

10、1、据不完全统计，本次统计不完全。2、谁能想到，USA的邻居居然是USB。3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！5、“为什麽我国这么多gay？”“因为人口基数大”6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。

11、下雪那天，我放学归来，发现楼道门口有两个影响市容的雪人，顿时崩溃

邻居们也对这个雪人有些不满。

回家时，老妈不是对我说‘回来了’

而是说‘看见门口那个雪人了吗？我堆的……堆得……的……’

我顿时石化……

12、卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

13、两人苦工，女总疯狂地叫床，邻居敲门抗议！男说快别出声，女答可以，随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。男的慌问咋啦？女答：“没事接着干，我改震动了！”

14、（请用天津话读）

一男的遇见邻居大姐：“大姐，忙嘛呢？”

大姐答：“打官司。”

男的说：“打官司啊，原告被告？”

大姐：“原告。”“原告光荣啊。”

大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强Jian了。”

15、听到邻居在骂他儿子“成绩这么烂，你再不给我好好学习，你以后就跟你爸一个样！”

谁知他儿子悠悠回了一句“娶到这么凶的老婆么？”

16、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

17、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”

邻居疑惑地说：“不太像吧？”

丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

18、油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来，你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。

你：挡什麽雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

19、隔壁搬来一个新邻居，姓王。有一天，我正睡午觉，做着美梦，突然一阵敲门声把我吵醒，我顶着万分怒火走到门边对话机说：谁阿？门外传来：是我，隔壁老王阿。我当时困得厉害，回了他一句：我老婆不在家。

20、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。

有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！

21、对门大嫂养了一头奶羊，怕蚊子叮羊奶，于是就作了两个布袋套在羊奶上。那日去放羊，邻居张哥见了，笑着说道：“她赵姨还爱好，给羊都戴胸罩。”

22、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他很突然地问道：“爸爸，你这儿怎麽有那麽多的双胞胎呀？”

23、同学的妈妈在自家门外面和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。

听到声音就走出去看，谁知道他忘记把菜刀放下就跑出来了，邻居看到他这一阵势撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”

听说还真的向保卫科报了案！当然是误会一场。

24、最近老婆总感觉胸部有肿块，忧心忡忡但害怕到医院确诊。

我看在眼中急在心上劝老婆：“亲爱的，还是到医院看看吧，即使得了乳腺癌也没什麽大不了，你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗。”

当晚不知怎的，老婆失眠了！？

25、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什麽好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”