( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 17:10:15作者:百科知识库
这个保准吗、我是来修空调的、我减肥了、关于牛郎织女的事、谁家的老婆比较好给我推荐一个、学习一下御夫之道、李白都有什麽家人等精选爆笑老婆的小笑话25篇。
1、男:“大妈,我老婆怀孕了,不知道是男孩还是女孩,真着急阿!”
大妈:“酸儿辣女,她喜欢吃啥?”
男:“准吗?”
大妈:“保准儿!”
男:“哎呀,太好了,她喜欢吃酸辣粉。”
2、一天,醉酒男回家听到屋里有动静,推开门迎面出来一赤裸上身的男子。老婆半裸着躺在床上,男子急忙解释道:“我是来修空调的,你这屋里太热了,脱了凉快点。”此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说:“今天你不把它修好,看我特么不弄死你!”
3、和老婆去一家小饭馆吃饭!
老板娘肚子很大!
老婆说怀的肯定是男孩!
半年后见此老板娘肚子小了!
老婆便问生了是男孩,女孩啊!
老板娘不爱搭理我俩!
遂我又大声问!她回了一句:“我减肥了!”
4、老婆在看天仙配,突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜,一年只能见一次面,其余日子都在相思中度过!
老公没好气的说道:没看过电视嚒,天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的,约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了……
5、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了吗天也热,我也终于下定决心去海边玩了,不过新的问题又来了,看看朋友有没有人能帮我一下……
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
6、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎麽了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎麽了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼:“你懂什麽,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”
7、学生:“李白都有什麽家人?”
老师:“不知,你知道?”
学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”
老师:“你怎么知道?”
学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
8、老公:我想买部汽车。老婆:人家都说车子是男人的另一个老婆,你买车就犯重婚罪了。老公:那车子登记在你名下,我只要能偶尔使用就行了。老婆:你还想光明正大的包二奶?
9、某妇抱怨丈夫:“你真窝囊,哪方面都没有人家好。”
夫道:“非常正确,尤其是老婆!”
10、平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日,老婆让我去做饭,我说:累了,不去。儿子在一旁说我:你不听妈妈的话,不是乖孩子。我说:她是你妈妈,又不是我妈妈。儿子很气愤地说:你等着,我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶,也就是我的妈妈便大驾光临……
11、肾六出了好久了,今年我一定要换。老婆说:等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过,气愤的把手机砸了。屏幕裂了,心里一丝舒畅。突然铃声响了。
12、楼主很少打麻将,可是有一晚打麻将很晚才回去。
回去儿子就给我让座说:“来,爸,做,我先洗洗睡了!”
我心里那个美啊!儿子终于懂事了!
刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊!
然后就没有然后了……
13、老王老婆:“老公孩子饿了,快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了,是老王前女友打来的。老王:“还给我打电话干嘛?”老王前女友:医院检查结果出来了,不育不孕的是你不是我……老王老婆:“奶粉冲好了吗?”老王:……
14、同事去深圳玩,不知道搞什麽活动免费拿了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋谆乩矗灿貌簧暇投遥宜媸秩庸褡永锞屯恕I洗卫掀殴赐妫抟庵蟹⑾至颂滋祝∥颐谴游从霉庵郑以趺唇馐退判拍兀?/p>
15、我对老婆说:我觉得你全神贯注
的表情真的很可爱
她说:能不能别在老娘上
厕所的时候进来啊!
16、我:“老婆,我想要”。老婆:“不行,我也是为你考虑啊,你看啊,我给你列了几条,第一,你的体力劳动工作实在辛苦;第二,在隧道最深处施工,黑灯瞎火的只能凭感觉;第三,必须把脑袋伸进去;第四,没有节假日;第五,工作环境阴暗潮湿;第六,呼吸困难;第七,总是被强迫到吐为止;第八,风险高啊。”……
17、今天经理跟我吹牛[Bī]说:“我有一个漂亮的老婆,还有一个当官的兄弟!”
说完他还轻蔑的看了看我,我只想说:“北宋时期也有这样的一个人。”
18、我:你以前刚和我谈恋爱的时候,来我家玩,还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉,你就不怕我把你上了么?
老婆:因为老娘觉得打得过你!!”
19、那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。后来我明白,我老婆知道只有去酒店睡才会看到躺在床上的陌生人。
20、老公:“老婆,你怀孕后咋不看韩剧了泥?”老婆:“看韩剧俺老哭,对胎儿不好。”老公:“那你咋看[恐][怖]片泥?”老婆:“看那个俺有食欲!”老公:“为啥?”老婆:“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜,连人肉都吃地那叫一个香,俺有啥资格吐啊?”。
21、昨天晚上跟老婆视频,视频一半老婆去洗漱,把手机放床上,我这视频还没关,这会功夫小舅子敲门,以为他姐在屋里呢,就问:里面有人不.。
然后我听见回了声,有人呢~舅子进门,瞅着手机里的我诧异的说:姐夫,别着急,我这就救你出来……
22、一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什麽?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
23、前两天,哥们老婆出差就去他家蹭睡。
冲完澡头顶一浴巾出来,随口感叹道,还是原来的浴巾,还是熟悉的味道。
发现哥们眼神不对,再看浴巾上写着老婆俩字。
哥哥,我能说这只是一句广告吗?
门外蹲了一夜。
24、某君没有什麽嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什麽幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”
25、我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:“老婆,现在听我指令!吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气,再吸气,放屁!”老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。