哎，当我没说过吧、姓王、网上撩妹子、大姨妈迷路了、丢进了垃圾桶里、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的等史上最污妹子的笑话25则。

1、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……

2、同桌暗恋一妹子好久了，今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了，看样子用力不小，把妹子撞出好远，道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上，我好奇的问：你干嘛呢，他说：我量量把女神撞飞的距离好算算她体重……我此奥，他这是有预谋吧？？

3、隔壁住一美少妇。

昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。

说：到外地出差了。

她问：哥你贵姓。

说：姓王。

妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……

4、没事网上撩妹子，想着说不准能约个炮呢。附近人加了个小护士聊着聊着……包皮没了。满满的套路啊……。

5、一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”

6、一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。

没错，这时她做了一个惊人的举动。

她一个飘逸优美的姿势，把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了……

我和我的小伙伴都吓傻了！

7、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？然后我就加速了……活该找不到女朋友啊！

8、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”

我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”

可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”

当时，大叔的眼睛特别亮。

9、男：妹子，睡了吗？

女：没呢，什麽事啊？

男：去帮我煮碗面条呗。

女：你说啥？

男：帮我煮碗面条呗。

女：上一句。

男：妹子，睡了吗？

女：睡了。

10、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！

11、昨天电话话调戏一妞。

她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。”

?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗唤恿司洌骸拔谗岵焕洌渴亲昴救』鹇穑俊?/p>

我似乎听懂了什麽……

12、一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子，其实都是装纯洁。真正纯洁的妹子，她根本就听不出哪里无节操。

13、限制级画面，我的室友妹子们总是一脸懵懂。然后我一看，这不行啊，大家都是二十来岁的人了，怎么可以连这些都不懂！于是我这个理论知识一百分的女流氓总会孜孜不倦的给她们普及生理卫生识 直到前不久我才知道……除了我，其实大家都有过实践经验了……不知道这么长时间以来，她们是怀着怎样的心态看着我在那儿纸上谈兵的……

14、真事。有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。……给我挂个妇科……妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说……麻烦你一哈，给我挂个妇科……然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声……你的身份证怎么挂？卧槽卧槽卧槽！后面排队的人们能不笑那么大声么……

15、刚刚儿逛超市。

忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什麽！

沉寂了一下。

那妹子哭丧着脸说：肉…

16、今天坐地铁，真事不割，上来一个妹子，楼主看她像是怀孕的且穿着一件孕妇装，发扬社会主义好青年精神，立马让座，妹子推辞：不用不用，你坐。楼主：你怀孕了，还是你坐。谁知妹子幽幽的来一句：我是胖了点，也穿了件像孕妇装的家居服，不过你见过哪个孕妇会把手机揣在衣服肚子位置的兜里？！说的好有道理，楼主竟无言以对…

17、向男神表白，他纠结半天说我不喜欢比我小的。我：喜欢姐弟恋？他：就是不能比我小。我：那就是姐弟恋嘛。他：你说是就是吧……然后我回寝室就哭啊，好不容易鼓起勇气表白啊！室长看着我说：我觉得吧，他真的不是喜欢姐弟恋。然后……然后……我就顺着她的目光看看自己胸，再想想男神那胸肌……尼玛眼泪真是不要钱啊，什麽叫女人是水做的，活生生哭了1个小时，都快没气了。

18、上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。现在想想当时够傻的。

19、同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了。”并且配了个详图。

这个领域我刚好做过，认真看完

给妹子留言：“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”

发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。

突然悲从中来，不能断绝。

20、一妹子坐黑出租，司机：一会要是有查的你就说是我媳妇。

妹子：好的。

过了一会检查的真来了，司机忙说：这是我媳妇。

检查的一看才要走，只见妹子说：老公我就在这下吧，顺便给我二百去买东西。

这司机黑着脸给她掏了二百块，狠狠的说：路上小心点！

21、前些天去看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇！孙悟空知道了一定会哭的。

22、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……

23、今天逛街路过一家商店时，他们正在店前做活动，主持人拉着我说道：帅锅，我们店正在搞砸金蛋活动，砸到什麽我们就送你什麽。说罢，一俊俏妹纸递来一锤子。我拿起锤子思量了一下，然后…锤向了旁边的小妹子……哎，哥，别打啦。你不是说锤到什麽就送什麽吗？………

24、自习室……和楼主坐一排的是一个估计两百斤的胖子，上午做题正专心，时不时感到一阵剧晃，楼主可是个胆小的软妹子，吓得我以为地震了准备撒腿就跑，坐后面妹子一把拉住我，淡定地说：没地震，是你一排那胖子动了一下腿………动了一下腿……

25、一妹子大冬天的买冰棍吃，３块５一个，妹子给了５块，店主找了１块给她。

她问：是不是少找了？

店主：冻过的，是要贵些。

妹子回了句：那你给我拿个没冻的！