损样儿、记得以前有一次面试、经典笑话、没当成兵一直是我最大的遗憾、你这么了解你爸爸你妈妈知道吗、领导做报告、感觉生活好无力等最搞笑百问简单笑话20篇。

1、在公交站牌等车。一大妈朝站牌这儿，慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。

2、记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了。然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密妈妈答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思～。

3、做人如水，做事如山。人生最重要的价值是心灵的幸福，而不是任何身外之物。艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。

4、没当成兵一直是我最大的遗憾。

原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。

最后医生拨了拨我鸡J，说转一圈，我楞了一下，拿起鸡J顺时针转了一圈。

医生以智商有硬伤把我淘汰了。

5、今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

6、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！

7、感觉生活好无力，好悲催

去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”

去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”

8、金馆长：上非诚勿扰一个女嘉宾都看不上时怎样才能让女嘉宾们全灭灯？

张全蛋：就说你要找个处女……

9、今天去商店买饮料，买了两大袋子呢，老板说：我再给你套一个袋子吧。

我说：不用，我车就在外面。

老板说：那好我帮你提一个吧，你去开车门。

我又笑呵呵的说：不用，车筐子没盖。

10、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子”……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：你是badboy。”

11、我发现男同胞们撸管前后心态不同：开始按耐不住总想撸。撸完后就觉得撸管没什麽好的还伤身体。下次绝不撸了。然后……循环……各位男同胞认为呢？

12、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什麽那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什麽她叫得这样大声呢？”。

13、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”

14、昨天跟老婆做运动，事后老婆靠在我怀里，眨眨眼说：男人就喜欢堵女人的漏洞，女人就喜欢抓住男人的长处。

15、七岁的儿子不愿上兴趣班，老公耐心地开导他：我们这都是为了你好，你将来要想成为对国家有用的人，现在就不能输在起跑线上。

儿子：我又不是刘翔，不怕输在起跑线上。

16、上出租车，电台广播里正在热议王导[piáo chāng]的事，我纳闷：他老婆张雨绮那么漂亮，为什麽王导还要去[piáo chāng]？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

17、终于又可以打字了，过年的时候，我正在抽烟，一哥们放炮仗，向我借下火，我就把手里的烟递给他，他用烟点完炮仗，把烟丢了，然后炮仗给我了，我还接了！

18、有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什麽啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨……

19、“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”

20、今天吃早餐：老板来两根油条。

老板：今天双十一来四根吧，要不怎么叫过光棍节呢。

哇靠，这都想赚我一笔，我来了一句：今天是购物狂欢节，你今天卖这油条是不是半价啊！

老板不说话了。