英语老师卧槽尼玛、上当受骗、确实是使用不当啊、慈父严母、老师愿意做我小蝌蚪的妈妈嘛、中国队赢球了，我痛哭流涕、我洗完了碗马上来等精选幽默成人小笑话20则。

1、今天我们英语老师说：有的同学呀，不是在作文，而是在作孽，单词写的比人都长得还难看，让人看一眼就恶心半天！

我只能说：英语老师卧槽尼玛！

2、书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了……

3、美女独居，买一震动棒，震动棒出现质量问题，去找商家退货，商家说：是使用不当，不予退换。

少妇说：一直小心使用，没有什麽使用不当的问题。

卖震动棒的小姑娘说了：那这牙印怎么解释……

4、小孩子在哭，妈揪着就打。

爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”

妈：“严父使一个孩子不哭都不能么

5、老师：小明你读了小蝌蚪找妈妈，学到了什麽？

小明：老师愿意做我小蝌蚪的妈妈嘛…

老师：滚出去！

6、昨天，中国队赢球了！

所有的球迷都万分激动，我更是激动的痛哭流涕，因为我本来想用攒了一年的私房钱发点小财，可tmd全打了水漂。

我只能说：中国队，真的太出人意料了

7、下班以后回家，我睡在床上，觉得床板太硬了，吼道：下面硬的很！

妻子回答道：我洗完了碗马上来！

8、小明和女朋友被歹徒抢劫，女朋友一把推开小明并拦着歹徒让小明能够逃跑，嘴里还带着哭声说道：“你快走不要管我，一个人好好活下去。”

小明大哭：“不行，我要再找一个。”

9、今天听一老头说的：现在的广告语太差了，有时都看不懂到底是什麽广告，哪有我们那个年代的广告好记又好理解。

接着就说了一个：跃进牌月经带，越带越经带。

10、有一天一个男的对一个女生说：你交过几个男朋友？

女生说：78个吧。

男生说：到底是几个？

女生说：到底的一个都没有。

11、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。

女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。

结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

12、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”

女：“怎么了？”

男：“我那让蜜蜂蛰了！”

女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

13、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

14、昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！

于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？

结果，到现在她还在问我：什麽是人体蛋白？

我要怎么跟她解释？呜呜…

15、大家都说男人如果没结婚永远像个小孩子，只有结婚才能变得成熟。

的确如此，朋友跟我说，自从他结了婚之后，脾气都被老婆给磨灭了。

16、一个mm做检发现怀孕了，异常激动，准备把这个好消息告诉她老公，发现没带手机，于是向她闺蜜借来手机发了信息：老公，我怀孕了！

过了一会收到回复：我会负责的……

17、上生物课，老师说：一个鸡养殖场只需要一只公鸡去交配就可以了。

顿时全班男生露出羡慕的眼神，集体发出一生感叹：哇！

老师马上敲几下讲台：干什麽呢，干什麽呢，上课呢！

18、认识一女性朋友，他灿灿的问到：“一般做那事你多久啊？”

我说：“半个小时左右。”

她一脸的爱慕之色，我正然的说：“前戏二十九分钟。”

19、突然想起一个抗日女英雄的一句话，摆开八仙桌，来的都是客，全凭一张嘴。

小时候觉得好深奥的一句话，长大了混了几年的段子。

20、乳房在拉丁文的词根是“mamm”或“mammo”，在多数语言当中，这个词都有相同的发音和意思，即口语化的“妈妈”。

[男性乳房]略。