可以耽误你一分钟吗、放屁都能把头发吹起来的时候、废话、女朋友不要我了、点2个素菜吧、我去买荔枝问老板娘、你爱谁多一点等史上最污综合短笑话20个。

1、晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。瞬间觉得有什麽深深的伤害了我。

2、有一天我问女朋友：“亲爱的，你看我们都谈了两年了，咱啥时候结婚啊！”

我女朋友想了想说：“嗯，等我长发齐腰，放屁都能把头发吹起来的时候！”

3、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅。

当时我火了，过去就是两耳光：“净TM说废话”。

4、一哥们今天特别难过，秉着颗善良的心去慰问。我：“今天怎么了啊？”他：“我女朋友不要我了。”我：“你丫有女朋友也不告诉我。”他：“现在没有了，她爆[炸]了。”我好像懂了。

5、一次请几个同学吃饭，川炒，点了一堆肉菜，太荤了，我就说点2个素菜吧，一个胖子说好呀，来2份干煸肥肠。

当时我和小伙伴们全都惊呆了。

6、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！

7、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”我默默地想，这仟古问题终于有了犀利的回答……

8、列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

9、娶哪个地方的老婆最便宜？甲：农村的。乙：西部的。丙：越南的。神回复：淘宝的。

10、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”

11、一大陆暴发户来到迪拜银行存钱，想要炫耀自己有钱，对银行柜员的说：“我这里有5000万。谁知柜员看都没看说：哦，在我们这里贫穷并不可耻。”

12、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女，妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“忘记师傅教诲了吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

13、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“拉倒吧，ｐｓ都救不了你。还想整容”

你妹的，老娘到底是有多丑！！！

14、“你喜欢什麽，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”

15、刚才看见一个坐三轮车的，想起姑姑给讲的真事儿。

他们那有些人管人力车叫屁狗子，一天一家三口坐车，男的问：屁狗子一人多钱？

师傅悠悠的说，公狗三块，母枸两块，小狗不要钱。

16、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

17、和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：来十串鱿鱼！

过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？

这二逼沉默得点了点头，我……

18、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”

答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”

他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

19、今天在公交站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐５３路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。

20、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。

老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”