搞笑段子、害死人不抵偿、报告来客、三号才把女朋友给我送来、错觉、报告来客、我万万没想到等史上最污值班的小笑话25个。

1、ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了？呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。

2、昨晚后半夜，尿急上厕所，只穿条内裤。快到厕所时，听见值班宿舍里一老师和学生正酣战，我止步听听，尿意顿无。于是就全神贯注的听着那酣畅淋漓的声音。我都生气了，尼玛，你们就不能快点结束？一搞就是半小时，尼玛，害死人不抵偿。杀人不见血啊，冻的我发烧了，现在输液也不好受啊……

3、有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡按，他就先进去跪下禀报：太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。巡按大怒，喝令侍卫责打他10下屁股。第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：太公祖（下级对太守的尊称）来了。巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告道：前天来的，昨天来的，今天又来了！

4、听说七夕快来了，公司放假一天。

老板问：“有谁值班吗？我主动请缨。”

老板说：“为啥不陪女朋友呢？”

我幽幽的说：“特么的淘宝，要三号才把女朋友给我送来。”

5、有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处。

“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗？”

那个士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。”

6、有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍卫责打他10下屁股。

第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”

巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。

第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”

7、“姐夫，我姐今晚是不是要在医院值班啊？”“是的，怎麽了？”“那我到你家睡吧，我一个好害怕！”“这样不好吧，你都成年了！”“没关系，不会告诉姐姐的。”“不行！”“可是我一个人真的害怕啊！”“我真不明白，我像你那麽大的时候都一个人走夜路了，小舅子，你赶紧睡吧。”……

8、列兵约翰第一次站岗。军官交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。”

当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。

“你跑到哪里去了？”军官厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？”

“是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊……”

9、办公室的大哥，有次跟我说：“小X，你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗……

10、阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近…………这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典[恐][怖]片。[恐][怖]片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引……

11、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什麽？

大爷说：白天上班，夜晚加班，假日值班，一天三包烟，天天吃面。

记者问：大爷，您是干什麽工作的？

大爷说：我是一名农业电商创业者。

记者：啊？大爷您今年高寿？

大爷：老子今年30了。

12、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

13、恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个价值百万年薪的人才，请速带齐行李物品在我们下班后到门卫值班。

14、茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。”

茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”

15、两周前，我[炸]鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班pol-ice哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”

“你说怎么办好呢？”pol-ice说，“只好用土豆做配菜啦！”

16、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！男同事说：你俩有欢乐豆我没有！女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆……

17、记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班。

给他１０块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！

这厮去了，半天给我打来电话：赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！

三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

18、军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。

19、唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

20、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

21、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎麽可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什麽牌子？小王：中秋值班表

22、夜间值班pol-ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”

那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol-ice好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”

“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

23、一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”

24、新兵难耐寂寞，请教老兵。老兵指指操场一角的木桶，说，桶上有个眼，我们就靠这个解决。晚上新兵果然去了。第二天，老兵问新兵，“感觉怎样？”新兵兴高采烈，“很逼真啊，今晚我还要去。”老兵说，“今晚不行，今晚轮到你去桶里值班。”

25、经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。同志，请问王xx在吗？喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？俺是找他有事啊。别没事找事，去去去，你找他能有什麽事？他是俺儿子。