时来运转、听话与好心、亲爱哒，我怀孕了、妻子的担心、能不能说点别的呀、多陪陪父母、上车啊，快迟到了啊等开心一刻孩子的小笑话25篇。

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费，几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”

2、A牛牛，你傻笑什么？这么开心？B爸，我给你讲个故事：有个孕妇上车，有一个小学生站起来。孕妇见他可爱，忙说：“你坐，你坐，我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。孕妇说：“真乖，你自己坐吧，我行。”又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：“坐下吧，我真得不坐，乖孩子。”这时小学生抬起头来，泪汪汪地恳求：“好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！”B爸，好笑不？可是笑声中有眼泪呀！你老要我听话，你看，做个听话的孩子，误了事！“A嗯！有道理，不过，虽然有时候好心也会误事，可实在是出于好心呀！你说对吗？B你说能不能好心不误事呀！！！

3、女友突然打电话给我“：亲爱哒，我怀孕了！”我各种兴奋，之后她接着说：“对不起孩子不是你的……”我愣了下，开始怒骂，她接着说：“是咱们滴……”不说了……现在还跪着求原谅。

4、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”

丈夫：“这是为什麽？”

妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

5、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”

稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”

6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

7、我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。

为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！”

然后车直接开到校长办公室下面……

8、一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什麽酒？孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。爸爸，您最害怕什麽？小阿凡提又问。孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。

9、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。

小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

10、过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了……他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊……我已经猜到这熊孩子许的什麽愿了！

11、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了……

又一个朋友到这位朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是用手捏着奶子说，叫叔叔，不叫叔叔不给你吃了……

12、今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入 赘的意思，我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。

13、有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

14、今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包，这两熊孩子又一人拿了一百出来说，妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。

我爸当时被一口茶水呛着了。

15、窦文涛：你绑架孩子，人家给了赎金，就别撕票；你偷了人的钱，把身份证什麽的寄回去……不然行业都做坏了。

16、一个村妇的丈夫平时总是酗酒，每次喝醉了，都会把老婆毒打一顿。就连孩子有时也难于幸免。一日这货喝酒喝大了，就没抢救过来。在出殡的时候。他的本家高声给他致悼词。xxx君生前，勤俭持家，品得高尚，尊老爱幼，堪称模范丈夫……在门前哭丧的的妻子，听到这里，赶紧喊过儿子说：“你快去棺材内看看，躺着的还是你爸爸不？”……

17、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”

周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

18、一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求他道：阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！

其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！

阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：好，好，我给你们带，给你们带。

傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。

阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？其他孩子叽叽喳喳地问道。

孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，懂了吗？阿凡提笑了笑回答说。

19、小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇。

就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什麽还要往上飞！你说它们是不是彪！”

姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什麽吗？”

20、有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要淘气了你要是再不吃我可要吃了。”

21、今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，能给我钱买冰棒吃么？”

可把我吓坏了，这是什麽个情况啊？我正想怎么跟女友解释呢。

这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸啊。”

22、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这麽多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

23、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

24、老师给小学生上“国防教育课”，问大家知道的武器有什麽啊？很多孩子都答：红太狼打灰太狼用的“平底锅”…

25、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！