( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 17:04:11作者:百科知识库
现在的小孩真是古灵精怪啊、面粉与大风、助愚公子嗣繁茂、来叔叔家里喝杯奶茶吧、妻子脸上有伤、我说王婶抱的孩子怎么那么面熟、打苍蝇等精辟邻居的笑话大全25个。
1、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊!
2、阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家,出门刚走不远,一阵大风吹来,把盘子里的面粉全吹光了。
阿凡提望着空空的盘子,气不打一处来,他从地上捡了许多石子放到盘子里,对风说道:喂,坏风,你既然能把面粉吹走,有本事把这些石子也吹走吧!
3、愚公打算把家门口的两座大山搬走,邻居嘲笑他这是不可能的事儿。愚公说:我要是死了,还有我的儿子,儿子又生孙子,孙子又生儿子,我们一辈一辈的可以一直挖这两座山,但是山是不会再长大的,又干嘛发愁挪不走他们呢?愚公的话感动了上苍,玉帝派下五个老王住到了愚公家隔壁……助愚公子嗣繁茂………
4、现在冬天真冷啊,刚到家门口,看到邻居家的小孩忘带钥匙了,蹲在门口冷的发抖。
于是,我蹲下和她说:“来叔叔家里喝杯奶茶吧!”
没想到她扑通一声就跪下了:“叔,我还小,放过我吧。”
尼…玛…
5、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗……”
6、孩子还在三个月大时,媳妇就去上班了。有次,我在大街上抱着孩子等媳妇回来,正好想上厕所,就顺手把孩子递给了邻居王婶。等我从家里的厕所出来,媳妇正好回来。她一见我就问:“孩子呢?”我就有点奇怪,指了指大门口道:“王婶抱着呢!”媳妇腾的脸一红:“呀!我说王婶抱的孩子怎么那么面熟,没敢认!!!”
7、我邻居和他儿子到公园玩了回来了,我看见他儿子脸肿了,就问:“你脸怎么了?”他说:“我和我爸爸去划船,结果有只苍蝇飞到我脸上………”“那你把它打死啊?”“我是准备打它的,可我爸爸已经用船桨把它打死了!”
8、从前有一个女孩靠画画为生,她画的蝴蝶非常逼真,卖的挺好。于是邻居家的男孩也想跟她学习画蝴蝶,晚上就爬到女孩窗前去偷学,女孩拿出一个洗脸盆,里面到上墨汁,屁股蹲下沾上墨汁,往纸上一座,一只蝴蝶栩栩如生,男孩看着很简单高兴的回去学着做实验,当男孩抬起屁股的那一刻,自己都傻了,喔曹,蜻蜓,蜻蜓……
9、小明:听说段子界最近有个女爱女很火,她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞,还有公司开PARTY?隔壁老王的邻居:这算什麽,我邻居隔壁老王只要说老婆不在家,其她男的再忙都得赶紧回家,女的睡下了都要起来打扮。唉,不说了,我得赶紧回家
10、听外婆说舅舅上学那会,中午放学回家头件事就是掀锅盖看里面有没吃的,没有就坐在门前哭:我的妈呀,我都快饿死了。
这时侯邻居的阿婆都会给他送饭……
不过貌似后来大家都习惯了,只要一听到他哭就知道十二点了……
11、甲:“你女儿练声有提高吗?”乙:“提高很明显,以前只有楼下的邻居能听到她的声音,现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了!”。
12、有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。”年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人十分团结,一方有难,八方支援,太冒险了。要吃人我们最好去城里。”年幼的老虎不解地问:“城里那么多人,多危险呀!”年长的老虎说:“城里人虽多,可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人,没人会管的,咱们也跳的脱。”
13、小强,小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆,要他做证明!他们找来痰盂,拉完盖上后,统一由小呆锁在一个通风的屋里,谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂,小强得意的说:“我赢了,你看小杨的大便发白了,我得大便颜色很正嘞!”这时,小呆说话了:“不对,小强你输了!”小强不服的说:“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道:“你看你的大便看着是没什么变化,其实都干了,搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了,里面还很新鲜嘞!”。
14、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”
老李怒气冲冲地说:“没有!”
邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
15、昨晚我敲了邻居家的门说:“我有一个好消息和一个坏消息。”
她问:“坏消息是什麽?”
我说:“我刚刚把你的猫杀死了。”
“哦,不,”她顿时就哭了起来,“那好消息呢?”
我说:“哦,我是骗你的。”
“谢天谢地!”她叫起来,“真的吗?!”
“嗯,真是骗你的,没有好消息。”
16、黄庭坚说:有两个读书人是邻居,姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒,有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’温说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问:‘已经炒熟了,还该怎么做?’寒就学着温那样说:‘估摸着能加多少水,加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑,说:‘那样不就做成马料了吗?’
17、故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话:这是个[恐][怖]的故事如果你心脏不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中,每日去地里一同劳作,他们并不是邻居,只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟,成了朋友。王三是单身,而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多,因此王三称呼他‘牛哥’,阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏,来到田溪旁洗手、饮水。王三开口:“牛哥!听说东田坎边的枯井,以前死过人。”“哦?这俺到没听说过。”“走!咱哥俩瞧瞧去。”……
18、邻居家的小孩很是可爱,昨天去给长辈们拜年,一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖,钱全丢了
这还不是GC,GC的是他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”,我……
19、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什麽地方?”“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
20、小时候邻居家有头牛,听别人说牛奶好喝,我半夜跑到人家里开始吸,牛很配合,就是量少!
现在长大了,听别人说那头公牛卖了好多钱呢!
21、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。
更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。
唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
22、一天,阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此,阿凡提答道:我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。说完,阿凡提把身边的妻子一把推下床去,摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。
邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提:阿凡提,你为什么平自无故地把妻子推下床呢?
不是我推下去的,是她自己摔下去的!阿凡提争辩道。
那么她是怎么摔下去的呢?邻居们问。
开始,是我们两个人躺在这个床上,过了一会儿,她的亡夫插到了我们中间,又过了一会儿,我的亡妻也钻了进来,这样我们四个人在一张床上就挤不下了,于是她自己就摔下去了。阿凡提平静地回答道。
23、“老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措……
24、邻居家熊孩子每到周末就到我家玩,把我屋翻得底朝天,甚至杜蕾斯都被这孩子拆包糟蹋了。这天我回家眼前又是一片乱,我没生气,把他抱到钢琴前让他叮叮咚咚的弹了一阵,然后告诉他父母这孩子有弹钢琴的天赋,于是,从此周末再也没见过这熊孩子。
25、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”
儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”