扶老太太、散步趣话、怕的是老鼠、她给我的那个面包、枯坐着等待、协议、开一电动车装什麽高富帅等史上最强太太的笑话集20个。

1、路上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。

我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶，我一把拉住他，你找死啊！

哥们一咬牙，一副英雄就义的模样：只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢？！

2、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什麽？”胖太太回过身问，“你是有什麽事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

3、有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。

抱歉，这位朋友说，我太太不喜欢我打高尔夫。

何必怕她？另一位球友取笑他，你是个男人，还是一只老鼠？

我是男人，这位朋友说，但是我的太太怕的是老鼠。

4、Pol.ice在审问一个流浪汉：“你为什麽到处流窜，老太太给了你一个面包，你还要用石头砸她家的玻璃窗？”

“那不是石头。”

“那是什麽？”

“那是她给我的那个面包！”

5、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

6、某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

7、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛[Bī]的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什麽高富帅啊。然后………我从容的躺在了地上！！！！！

8、医生的6岁的女儿打开了门。

“大夫在家吗？”女客人问道。

“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”

“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什麽意思吧？”

“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

9、一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”

“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”

“他正在陪伴我的妻子散步！”

10、大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。

一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲着，不如把它们租了出去。孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。

没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就租前面的？”

还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”

11、成都人爱打麻将全国闻名，中午婚宴后来宾们都是打麻将，不认识的人也可凑一桌。

有一桌年轻人三缺一，这时来了个老太太要上，年轻人问您高寿？老太太说94，年轻人们吐吐舌头说我们打得大哟，一番10元。老太太说不算大。

年轻人又说我们打得快哟，老太太说我跟得上……不到两个时辰，三个年轻人落荒而逃，因为他们全输光了，老太太一人独赢六七仟。

老太太跟看热闹的人说，我民国的时候就靠打麻将养活全家，赢这些小毛头，唉，胜之不武啊！这件事是我亲眼所见，当时弱弱地想：“我要有这本事还用上班么？”

12、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

您怎么了，太太？那人问：难道您从来没有见过刷窗工吗？

13、医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛～～！医生于是吻了护士一口问：还疼吗，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天 了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

14、我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟，闯过红绿灯，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里－祝新年快乐

15、一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

16、一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘，见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

17、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福

有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好

老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

18、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……

这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”

可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”

然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，[警][察]说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”

19、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”

老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：“第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：“这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！”

20、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。

某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……