成为一个明事理的人、其实我说话是在帮你、早恋、冷静一下、就你表演的最好了等开心一笑：学生老师的段子15个。

1、记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

2、老师：你上课为什麽说话啊？

学生：老师，其实我说话是在帮你。

老师：哦？

学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

3、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为 了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……”

忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地 说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然！

4、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”

一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”

5、上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。

当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。

刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”

6、学生A：“又快要期末考试了。”

学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。”

7、教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？"全班学生纷纷运算，忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什麽不计算呢？""对一分这样低的利息，我不感兴趣.""

8、甲对乙说：“今天多亏你的关照，不过有个填空题，我肯定你做错了，因为这个题我做过。”

乙勃然大怒：“你当时为什麽没告诉我？！”

甲难为情地：“我害怕我俩的答案完全一样……”

老师：一般说来，闭卷题目简单，开卷题目很难，不知你们喜欢哪种考法？

学生：我们喜欢闭卷题目开卷考！

老师：……

9、老师：“谁来回答一下，郑成功是什麽人？”学生：“郑成功是谁我不知道。但是我知道他的的母亲是谁。”老师问：“你知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

10、一老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。

一次上课，老师点名说：冰露，冰露。

童鞋们面面相觑，都在想：是谁呀？

之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来，说就是点她的名字。

于是，桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来……

11、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”

将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”

学生想：“不好，我怎么比啊。”

魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

12、数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。

这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

13、陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！

最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！”

14、本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。

15、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。

一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。

谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”